Cusca Risun Terapia Gestalt

"Solo" documental sobre la esquizofrenia paranoide

2011-12-27T20:36:00.002+01:00

Un documental imperdible acerca de la experiencia, enprimera persona, sobre la esquizofrenia paranoide, sobre la locura. Es un viajedel protagonista en búsqueda del amor en pleno brote de ideas delirantes. Elcomienzo de la expresión de la enfermedad, su tránsito, para finalizar con surecuperación y comienzo de una vida "Realmente" amorosa. Variospsiquiatras participan en este documental, entre ellos, Juan José Albert delIPETG de Alicante.

"SOLO" Documental COMPLETO de Vicente Rubio (Subt. ESP) from UNO FILMS on Vimeo.

ÍTACA

2011-12-14T20:30:00.000+01:00

Cuando emprendas tu viaje hacia Itaca

debesrogar que el viaje sea largo,

llenode peripecias, lleno de experiencias.

Nohas de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,

nila cólera del airado Posidón.

Nuncatales monstruos hallarás en tu ruta

situ pensamiento es elevado, si una exquisita

emociónpenetra en tu alma y en tu cuerpo.

Loslestrigones y los cíclopes

yel feroz Posidón no podrán encontrarte

sitú no los llevas ya dentro, en tu alma,

situ alma no los conjura ante ti.

Debesrogar que el viaje sea largo,

quesean muchos los días de verano;

quete vean arribar con gozo, alegremente,

apuertos que tú antes ignorabas.

Quepuedas detenerte en los mercados de Fenicia,

ycomprar unas bellas mercancías:

madreperlas,coral, ébano, y ámbar,

yperfumes placenteros de mil clases.

Acudea muchas ciudades del Egipto

paraaprender, y aprender de quienes saben.

Conservasiempre en tu alma la idea de Ítaca:

llegarallí, he aquí tu destino.

Masno hagas con prisas tu camino;

mejorserá que dure muchos años,

yque llegues, ya viejo, a la pequeña isla,

ricode cuanto habrás ganado en el camino.

Nohas de esperar que Ítaca te enriquezca:

Ítacate ha concedido ya un hermoso viaje.

Sinellas, jamás habrías partido;

masno tiene otra cosa que ofrecerte.

Ysi la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.

Ysiendo ya tan viejo, con tanta experiencia,

sinduda sabrás ya qué significan las Ítacas.

Konstantínos Kaváfis.

Citas del libro "Mujeres que Corren con los Lobos"

2011-12-14T13:58:00.000+01:00

La diferencia entre vivir desde el alma y vivir sólo desde el ego radica en tres cosas: la habilidad de percibir y aprender nuevas maneras, la tenacidad de atravesar senderos turbulentos y la paciencia de aprender el amor profundo con el tiempo.

Sería un error pensar que se necesita ser un héroe endurecido para lograrlo. No es así. Se necesita un corazón que esté dispuesto a morir y nacer y morir y nacer una y otra vez.

Ser nosotros mismos nos causa ser exiliados por muchos otros. Sin embargo, cumplir con lo que otros quieren nos causa exiliarnos de nosotros mismos.

Independientemente de las afiliaciones o influencias colectivas, nuestro reto a favor del alma salvaje y de nuestro espíritu creativo es no fusionarnos con colectividad alguna, sino distinguirnos de quienes nos rodean, construyendo puentes para regresar a ellos según elijamos.

No podemos controlar quién nos trae al mundo. No podemos influir en la fluidez con que nos educan. No podemos obligar a la cultura a volverse instantáneamente hospitalaria. Pero las buenas noticias son que, aún después de ser heridos, aún en un estado fetal, aún incluso en un estado hasta el momento de captura, podemos recuperar nuestras vidas.

Si permanecemos sólo como sobrevivientes sin avanzar hacia el florecimiento, nos limitamos y cortamos la energía hacia nosotros y nuestro poder en el mundo a menos de la mitad. Uno puede sentirse tan orgulloso de ser sobreviviente que se convierte en un peligro para cualquier desarrollo creativo posterior. A veces las personas temen avanzar más allá del estatus de sobreviviente, por ser exactamente eso —un status, una marca de distinción, un logro de "¡Maldita sea! ¡Apuesta lo que quieras! ¡Más vale que lo creas!"

Una vez que la amenaza ha pasado, existe una trampa potencial en usar nombres asumidos durante la época más terrible de nuestras vidas. Crea una postura mental que es potencialmente limitante.

Ser fuerte no significa hacer brotar músculos y flexión. Significa encontrarse con lo numinoso de uno sin huir, viviendo activamente con la naturaleza salvaje de una manera propia. Significa ser capaz de aprender, ser capaz de sostener lo que sabemos. Significa sostenerse y vivir.

Quienes no encuentran deleite en aprender, quienes no pueden sentirse atraídos por nuevas ideas o experiencias, no podrán desarrollarse más allá del punto en el camino donde descansan ahora. Si hay una sola fuerza que alimente la raíz del dolor, es el rehusarse a aprender más allá del momento presente.

En nuestra vida, aún cuando un episodio resulte en una caída fuerte o una quemadura seria, siempre hay otro episodio esperándonos, y luego otro. Siempre hay más oportunidades de hacerlo bien, de labrar nuestra vida del modo en que merecemos tenerla. No pierdas tu tiempo odiando un fracaso. El fracaso es mejor maestro que el éxito. Escucha, aprende, sigue adelante.

La mejor tierra para sembrar y hacer crecer algo nuevo otra vez está en el fondo. En ese sentido, tocar fondo, aunque extremadamente doloroso, es también el terreno de siembra.

Se nos ha enseñado que a la muerte siempre le sigue más muerte. Simplemente no es así. La muerte siempre está en proceso de incubar nueva vida, aún cuando nuestra existencia haya sido cortada hasta los huesos.

Como en el sueño, la naturaleza de Vida/Muerte/Vida en su forma más salvaje es tan simple como una graciosa exhalación (final) e inhalación (principio). La única confianza requerida es saber que cuando hay un final habrá otro comienzo.

Si vivimos como respiramos, tomando y soltando, no podremos equivocarnos.

Para poder ver la dirección correcta, debemos ser capaces de ver las equivocadas.

Por lo general cada miedo tiene tres partes: una parte es un residuo del pasado (siendo esto a menudo una fuente de vergüenza), otra parte es una carencia de certidumbre en el presente, y otra parte es miedo a un resultado deficiente o a consecuencias negativas en el futuro.

Es peor quedarse donde uno no pertenece en absoluto, que vagar perdido por un tiempo y buscar el parentesco psíquico y espiritual que uno requiere. Nunca es un error buscar lo que uno requiere. Nunca.

Cuando estás conectado con el yo instintivo, siempre tienes por lo menos cuatro opciones: las dos opuestas, la opción de en medio, y "contemplándolo mejor..."

¿Con qué alimenta uno a la intuición para que esté consistentemente nutrida y que responda a nuestras peticiones de escudriñar el ambiente? Uno la alimenta de vida —uno la alimenta de vida mediante escucharla.

Aunque el exilio no es algo que se desee por diversión, hay una ganancia inesperada en él: son muchos los regalos del exilio. Saca la debilidad a golpes, hace desaparecer los plañidos, habilita la percepción interna aguda, acrecienta la intuición, otorga el poder de la observación penetrante y una perspectiva que "el de adentro" nunca podría lograr.

El trabajo profundo se parece mucho a la excitación sexual. Comienza de cero, se acelera en altiplanos, se vuelve sostenido e intenso. Si los altiplanos son interrumpidos de golpe (imagina un ruido fuerte e inesperado), deberás comenzar todo de nuevo.

Uno de los asuntos menos discutidos de la individuación es que conforme arrojas luz en la oscuridad de tu psique tan intensamente como puedas, las sombras, donde no hay luz, se vuelven aún más oscuras. Así, al iluminar una parte de la psique, resulta una oscuridad más profunda con la cual luchar. Esta oscuridad no debe ignorarse. La clave, las preguntas, no pueden esconderse ni olvidarse. Deben ser postuladas. Deben ser respondidas.

¿Puede un aspecto negativo de la psique ser reducido a cenizas con ser observado y observado? Sí, en efecto. Mantener el asunto en constante conciencia puede causar que se deshidrate.

...tomar un poquito de aquí y ponerlo allá. La transformación no es más complicada que eso.

Estar ligado a nuestra intuición promueve una dependencia confiable en ella, sin importar lo que suceda. Cambia la actitud guía de la mujer, de "lo que será, será" a "déjame ver todo lo que hay que ver".

La naturaleza instintiva tiene la milagrosa habilidad de sobrevivir a todo beneficio positivo, a toda consecuencia negativa, manteniendo con todo una relación con el yo y con otro.

Para amar el placer se requiere de muy poco. Para amar verdaderamente se requiere de un héroe que pueda manejar su propio miedo.

Con miedo o no, es un acto del más profundo amor permitirse a uno mismo ser movido por el alma salvaje de otro. En un mundo donde los humanos tienen tanto miedo a "perder", hay demasiados muros que nos protegen de disolvernos en lo numinoso de otra alma humana.

Muchas veces he escuchado a un hombre decir que tiene una "buena mujer" enamorada de él y él de ella, pero que simplemente no puede "soltarse" lo suficiente para ver lo que realmente siente por ella. El punto crítico para tal persona es cuando se permite a sí mismo amar "aún cuando"... Aún cuando tenga punzadas, aún cuando se sienta nervioso, aún cuando haya sido herido antes, aún cuando sienta miedo a lo desconocido.

A veces no hay palabras para alentar la valentía. A veces debes simplemente saltar. En algún punto de la vida de un hombre debe haber un momento en el que confíe que el amor lo conduzca, un momento en el que sienta más miedo a quedar atrapado en algún lecho seco de río en la psique, que estar afuera en un territorio exuberante pero inexplorado. Cuando una vida es demasiado controlada, cada vez habrá menos vida que controlar.

Si es amor lo que estamos haciendo, aún cuando nos sentimos aprehensivos o asustados estamos dispuestos a tocar lo no hermoso [y también lo todavía no hermoso] en el otro y en nosotros mismos.

¿Qué es lo no hermoso? Nuestra hambre secreta de ser amados es lo no hermoso. Nuestro desuso y mal uso del amor es lo no hermoso. Nuestra falta de lealtad y devoción es poco amorosa, nuestro estado de separación del alma es feo, nuestras verrugas psicológicas, nuestras insuficiencias, malos entendidos y fantasías infantiles son lo no hermoso. Por añadidura, la naturaleza de Vida/Muerte/Vida que da a luz, destruye, incuba y vuelve a dar a luz, es considerada no hermosa por nuestras culturas.

De alguna manera y en algún lugar dentro de las delicadas capas del ser que es creado cuando dos personas se aman, hay tanto un corazón como un aliento. Mientras un lado del corazón se vacía, el otro se llena. Cuando un aliento termina, otro comienza.

El amor en su forma más plena es una serie de muertes y renacimientos. Soltamos una fase, un aspecto del amor, y entramos en otra fase. La pasión muere y es traída de regreso. El dolor es ahuyentado y resurge en otro momento. Amar significa abrazar y al mismo tiempo soportar muchos, muchos finales y muchos, muchos comienzos —todo en la misma relación.

Cuando un hombre entrega todo su corazón, se convierte en una fuerza sorprendente —se convierte en inspiratriz, un papel que en el pasado estaba reservado sólo para las mujeres. Cuando la Mujer Esqueleto (la naturaleza de Vida/Muerte/Vida) duerme con él, el hombre se vuelve fértil, dotado de poderes femeninos en una atmósfera masculina. Lleva consigo la semilla de vida nueva y de las muertes necesarias. Inspira nuevos trabajos en sí mismo, pero también en quienes le rodean.

Si pudiéramos darnos cuenta de que el trabajo es seguir haciendo el trabajo, seríamos mucho más feroces y estaríamos mucho más en paz.

Clarissa Pinkola Estés, Analista Junguiana

Efectos de la meditación en el cerebro

2011-11-16T15:15:00.001+01:00

Una Sesión de Psicoterapia Gestalt con Fritz Perls

2011-11-01T10:06:00.000+01:00

Un excelente oportunidad de escuchar a Friz Perls explicando con mucha precisión los principios de la Gestalt y desarrollándolos en una sesión de terapia.

Diez preguntas acerca del enojo

2011-10-29T13:06:00.004+02:00

1- ¿Por qué nos enojamos?

Nos enojamos cuando algo nos frustra: desde algo tan pequeño como un atascamiento de tránsito hasta una amenaza a mi integridad física o mi honor. Los motivos son variadísimos y los grados de intensidad también, pero todos tienen un elemento común: debajo de cada enojo hay una frustración.

2- ¿Cumple alguna función el enojo?
Veamos un ejemplo: Un amigo me prometió que me devolvería un libro y cuando llega me dice que se olvidó. Mi deseo de recuperar el libro se frustra y ese deseo frustrado se convierte en enojo. La función esencial del enojo es darme más energía para enfrentar el obstáculo que produce mi frustración. El tema fundamental acá es si yo he aprendido a canalizar adecuadamente esa fuerza, o no. Ese aprendizaje es una de las tareas más significativas que los seres humanos necesitamos realizar.

3- ¿De donde surge la idea de que enojarse es algo malo?
Surge de todo lo que en general hacemos cuando no sabemos encauzar la energía del enojo. Me gusta citar una frase de Marco Aurelio, que en el siglo ll dijo: "¡Cuánto más penosas son las consecuencias del enojo que las causas que lo produjeron!". Es muy hermosa y sintetiza muy bien lo que es la inadecuada utilización de esa energía. Por esta razón es fundamental que distingamos dos tipos de enojo: el enojo que destruye y el enojo que resuelve. La idea que tenemos del enojo como algo malo es a partir del enojo que destruye, que es, lamentablemente, la manera más frecuente que tenemos de enojarnos. Pero por eso mismo es bueno saber que esa no es la única forma del enojo.

4- ¿En qué se diferencia una de la otra?
Volvamos al ejemplo del libro que mi amigo no trajo. El enojo que siento puedo encauzarlo en dos grandes direcciones. Puedo decirle: ¡Sos un egoísta, siempre el mismo irresponsable…sos un falso… en vos no se puede confiar…! En ese caso he utilizado mi enojo para herir, castigar y hacer sufrir a mi amigo por lo que hizo. Cuando hago eso, no es por maldad. Es porque creo que sentir y expresar enojo es así: insultar, castigar y hacer sufrir. Cuando reacciono de ese modo, el otro, en este caso mi amigo que se siente herido por lo que le dije, responde, generalmente con otro agravio: ¡Y vos siempre el mismo autoritario, crees que todos somos tus esclavos, sos un déspota! También me recuerda otras situaciones en las que yo lo herí y me dice: Vos sos el egoísta irresponsable y manipulador. ¡Sos un hipócrita! Y así seguimos, de insulto en insulto. La intensidad continúa creciendo, cada vez nos herimos más, y al rato estamos los dos lastimados y resentidos. Ninguno quiere saber más nada con el otro…. y el libro no lo recuperé. Este es un ejemplo del típico enojo que destruye. Es muy común oír después de una gran pelea en la que todos han quedado muy heridos: ¿Por qué era que empezó esta discusión?

5- ¿Cómo es el enojo que resuelve?
Allí dirijo ese plus de energía sobre el obstáculo que me frustra. En este mismo ejemplo le puedo decir a mi amigo, con toda la intensidad con la que lo sienta: ¡Estoy muy frustrado y enojado. Vos prometiste que me ibas a traer el libro y yo contaba con él. Lo necesito. Vamos a ver cómo me lo podés acercar. O llamás a alguien para que lo traiga o llamamos a una mensajería. ¡Fijate qué se te ocurre…! Y ahí me quedo esperando y demandando una respuesta. Cuando concentro mi energía en esa dirección el enojo cumple su propósito esencial: darme más energía para tratar de resolver el obstáculo que me frustra. Este tipo de enojo se apoya en dos pilares: expresar lo que siento ante lo que sucedió y demandar la respuesta que me "des-enojaría". Expresar la frustración y el enojo que me produce la situación es necesario para mí, para desahogar lo que me pasa y es necesario para el otro, para que pueda saber lo que me ocurre a mí ante lo que hizo, porque ese es además uno de los motores que lo ayudarán a cambiar su actitud. Cuando se cuánto le molesta a una persona mi impuntualidad eso es algo que me ayuda a que lo tenga en cuenta y me dispone a tratar de ser más puntual. Expresar lo que siento no quiere decir enjuiciar al otro. Son dos respuestas muy distintas que es necesario aprender a distinguir con claridad. Una cosa es decir: ¡estoy muy enojado por lo que hiciste! y otra muy distinta es decir: ¡Sos una basura, sos destructivo, una mala persona, una porquería! etc. En última instancia la esencia del enojo que resuelve es autoafirmarse con claridad, fuerza y respeto. Y para eso no es necesario descalificar ni agraviar, ni insultar. Me concentro en la acción que me frustra y demando una solución.

6- ¿Qué sucede cuando no puede haber reparación en el presente?
Por ejemplo cuando alguien llega tarde, me deja una hora esperando y eso no tiene arreglo porque ya ocurrió. En ese caso lo que uno puede hacer es, además de decir lo que siente, orientar la demanda hacia el futuro. Generar algún acuerdo para que no vuelva a ocurrir. La clave es descubrir en cada caso la situación que me des-enojaría. Yo sugiero a mis alumnos que cuando un enojo es intenso y los confunde se formulen la siguiente pregunta: ¿qué tendría que ocurrir acá para que mi enojo cese? Esa pregunta tiene la virtud de enfocar la mente sobre el punto central de la cuestión que es precisamente cómo se resuelve ese problema que me enoja.

7- ¿Qué pasa cuando la persona con quien estoy enojado es alguien a quien quiero?
Mucha gente cree que si le tengo afecto a una persona no puedo enojarme con ella, que tengo que cerrar los ojos y dejar pasar porque es: o el afecto o el enojo. Y en realidad no es así, es más bien todo lo contrario. Una de las cosas que más ayuda a hacer resolutivo el enojo es expresar el enojo con afecto. Puede parecer una contradicción insalvable en sí misma pero no es así, es simplemente recordar, cuando esa es la situación, que la persona con quien estoy enojado es alguien a quien, además, le tengo afecto. Entonces se pasa del: "Porque le tengo afecto no me puedo enojar" a "porque siento que le tengo afecto es que le puedo expresar mi enojo cuando lo siento".

8- ¿Cómo reaccionar ante el enojo de los demás?
Cuando uno aprendió a enojarse respetuosamente y lo hace, se da cuenta con más claridad cómo es el enojo del otro: si es resolutivo o destructivo (o cuánto hay de cada uno). Entonces puede distinguir qué parte de verdad puede haber en ese enojo y que reparación requiere y cuánto hay de enjuiciamiento, agravio o maltrato, que es parte de la inmadurez y la ignorancia de quien se enoja así. Cuando establezco esa distinción ya estoy en mejores condiciones de no quedar sometido al modo destructivo del enojo del otro.

9- ¿Cuál es la causa del enojo explosivo y desproporcionado con la situación?
Ese es el tema de la acumulación del enojo. Cuando uno no aprendió a expresar el enojo tiende a retenerlo, y se va acumulando. Entonces alguna situación menor activa el enojo acumulado y sale con una intensidad desproporcionada que desconcierta al otro, y a veces también a uno mismo. Por esto es bueno estar al día con los enojos, pero para eso es necesario haber aprendido a expresarlos de un modo resolutivo. Si no, inevitablemente uno tiende a callar por temor a complicar más las cosas.

10- ¿Qué sucede cuando el enojo es con uno mismo?
Uno no se enoja consigo mismo de un modo global si no con alguna parte de sí, por ejemplo: la parte insegura, miedosa, exigente, etc. Por lo tanto lo primero es descubrir con qué parte propia estoy enojado. Es útil imaginar que esa parte está enfrente y expresarle el enojo tal como lo siento. En el universo interior el enojo también puede ser destructivo o resolutivo. La mejor manera de saberlo es ponerse en el lugar de quien recibió ese enojo y observar cómo se siente al oírlo: si destruida o ayudada. Si se siente destruida, la tarea es clara: aprender a enojarme con ella de un modo tal que ese enojo le exprese mi desacuerdo de una manera que la enriquezca y la estimule a evolucionar en la dirección deseada. Ese aprendizaje es el mejor punto de partida para aplicarlo después en el trato con los otros y es, en última instancia la esencia de la Autoasistencia Psicológica, que consiste precisamente en aprender a relacionarme con la parte de mí que no me gusta de un modo que la ayude genuinamente a transformarse.

Fuente: Norberto Levy.

Sentir sin artificios: encuentros arteterapia.

2011-10-12T20:26:00.001+02:00

TALLER DEEXPRESIÓN PLÁSTICA Y CREATIVIDAD

Este trabajo se fundamenta en que todas laspersonas, tengan o no cualidades artísticas, poseen la capacidad para proyectarbajo formas visuales su mundo interno, tanto conflictos como intuiciones oinspiraciones. Al no ser éste un ámbito necesariamente verbal es perfecto parapersonas a las que les resulte difícil expresar sus estados emocionales ypensamientos a través de la palabra.

Hablamos de creación artística, de expresiónartística o de acción artística, y no de obra de arte, porque lo que nosimporta en primer lugar es la sucesión de gestos y acciones que se van dando, yque constituyen el material de trabajo. El resultado final ofrece tambiéninterés, como sugeridor de respuestas, pero no en atención a valoracionestécnicas en la factura de ejecución.

No es por tanto necesario un conocimiento previosobre las técnicas artísticas con que se trabaja, más allá de lo básico quesuele formar parte del calentamiento previo a la actividad y que se integra yaen la indagación personal.

Características principales de este taller:

- Centrar la atención en el darse cuenta del aquí yahora.

- La referencia corporal, la atención a lassensaciones corporales como desencadenante.

- Mantener la idea del proceso en marcha del quevan emergiendo formas y situaciones cambiantes.

- Respetar y valorizar la responsabilidad delparticipante en dicho proceso. Él es quien elige y decide en todo momento.

- Focalizar la atención sobre el proceso más quesobre el objeto creado.

- No se interpreta, sino que se atiende a lo queestá ocurriendo en el presente.

- No se admiten juicios de valor sobre las obras oactitudes de otros.

Organización:

El taller se desarrollará en seis encuentros mensuales, de tres horas y media de duración aproximada cada uno.

Comienzo: Noviembre 2011

Quiénes somos:

Santi Jiménez, artista plástico e ilustrador, licenciado en Bellas Artes por la Universidad de Vigo y titulado en Diseño y Artes Gráficas, con experiencia docente en niños y adultos. www.santijimenez.com

Yamila Yaquino Ouviña, Terapeuta Gestalt e Integrativa y Coordinadora del centro de Terapia Gestalt Cusca Risun.

Información e inscripción:

yamiyaquino@gmail.com

info@santijimenez.com

Meditación y Psicoterapia

2011-09-05T13:06:00.000+02:00

La neurociencia actualmente está demostrando a niveles científicos la importancia de la meditación y del sentimiento de compasión para lograr un estado de felicidad y bienestar.No nos olvidemos que dentro de cada ser humano se encuentra un potencial que tiene como destino ser desarrollado, todos tenemos en esencia el mismo potencial que a nivel individual y particular podemos desarrollarme de formas variadas.La felicidad está muy emparentada con reconocer que tenemos este potencial y al mismo tiempo en renunciar a "lo que no somos".

Los motivos que nos llevan a hacer terapia

2011-07-22T12:07:00.000+02:00

Cuerpo, arraigo, sensibilidad y placer

2011-07-13T11:00:00.000+02:00

El cuerpo suele ser el "Gran Olvidado". Esta situación la compruebo en la consulta a la cual llegan las personas con una disociación profunda entre sus emociones, sus pensamientos y sus cuerpos. Son numerosas las ocasiones en que los pacientes, al detenerse a sentir su cuerpo, su respiración y las sensaciones que les habitan, descubren que, por ejemplo, lo que pensaban que era un sostén apretando la boca del estómago era en realidad una tristeza estancada, que al ser liberada generó un estado de bienestar y alegría. Nada tenía que ver con el sostén, sino con la propia presión que generamos para no dejar fluir nuestras emociones y sensaciones. Ésto se hace básicamente con el cuerpo. Cuando reprimimos emociones o sensaciones principalmente dejamos de sentirnos.

El cuerpo es desechado cuando, en lugar de ser motivo de orgullo y placer, se convierte en fuente de dolor y humillación. Cuando se dan estas condiciones, la persona se niega a aceptar su cuerpo e identificarse con él. Se vuelve contra él. A lo mejor lo desatiende o intenta transformarlo en un objeto más deseable, haciendo dieta, levantando pesas, etcétera. Sin embargo, en tanto el cuerpo siga siendo un objeto del ego, quizás satisfaga el orgullo del ego pero nunca brindará la satisfacción y la alegría que ofrece el cuerpo vivo.

El cuerpo vivo es tal puesto que tiene vida propia. Hay en él una motilidad independiente del control del ego, que se manifiesta mediante la espontaneidad de sus gestos y la vivencia.

Estar arraigado en la realidad significa, ante todo, estar arraigado en nuestro cuerpo. Es la realidad por excelencia. Estar plantado en esta realidad interna es algo vital, ya que nos proporciona una gran seguridad: la seguridad en Sí Mismo. Es Tener los Pies en la Tierra. Un individuo que está arraigado en la realidad no actúa en base a ilusiones; no las necesita. Y a la inversa, la persona que se aferra a sus ilusiones, las necesite o no, se mantiene en las nubes, sin llegar a arraigarse. Y llegado a este punto se abre la puerta a la sexualidad, que sin duda sólo se despliega en el cuerpo.

Nuestra conducta sexual es una profunda expresión de quienes somos. A veces nos escondemos del sexo y otras en el sexo. Utilizamos el sexo como medida de control, como forma de expresar la rabia, como una manera de encubrir traumas infantiles, para manejar el estrés o confundiendo excitación sexual con un sentimiento profundo de angustia.

En muchas ocasiones el contacto sexual tiene que ver con el intento de manejar el dolor emocional. Es el caso de la adicción a las relaciones, pues con mucha frecuencia se vive la sexualidad aún sin quererlo, tal vez por manejar la situación , por conservar la relación o en un intento por mantener más en secreto su trauma.

La sexualidad no es simple. Es un proceso integral del ser humano condicionado por la cultura, la familia, la sociedad,la religión y, muy particularmente, por todas las experiencias que vivimos en la infancia.

Las experiencias del pasado, especialmente las que han sido vividas como traumáticas, pueden influir en la manera en la cual vivimos y expresamos la sexualidad. Desde abusos hasta los mensajes recibidos de prohibición en la exploración de la propia sexualidad pueden dañar el vínculo que tengamos con nuestra propia sexualidad, que se extenderá a la relación que tengamos con todo lo que concierne al deseo, no sólo sexual.

A medida que vamos tomando contacto con el cuerpo se van desarrollando sensaciones en el vientre, tocando el suelo pélvico. Estas sensaciones, que al principio pueden ser de profunda tristeza, de asco o de ardor, se irán transformando en sensaciones sexuales que para la mayoría de los seres humanos son una importante fuente de ansiedad.

Para entender esa ansiedad tenemos que distinguir entre sensaciones sexuales y sensaciones genitales. Las sensaciones genitales son parte de las sexuales, pero no al contrario. La sexualidad es una función de todo el cuerpo, inclusive el aparato genital. La genitalidad, por otra parte, es una aspecto limitado de la respuesta sexual total. En muchos individuos la función genital está separada y disociada de la sensaciones del cuerpo al igual que, en el otro extremo del organismo , el ego está también disociado de esos mismos sentimientos. La ansiedad sexual atañe a las sensaciones del cuerpo, no a las sensaciones genitales. Estas sensaciones pueden generar miedo, mientras que las sensaciones puramente genitales no suponen ninguna amenaza para la personalidad.

Podemos preguntarnos, ¿cuáles son estas sensaciones sexuales? Son las profundas sensaciones de fluir y deshacerse dentro del cuerpo que, tanto en el hombre como en la mujer, preceden a la excitación genital. Cuando ocurren, indican que el deseo sexual está fluyendo a través del cuerpo y no sólo por la cabeza y los órganos genitales. ¿Por qué estas sensaciones son aterradoras? Porque son el principio de una disolución que culminará en el éxtasis de un orgasmo total, y la personalidad neurótica las experimenta como una disolución del yo, una entrega sobre la que no tiene control. Todos buscan esta disolución, esta entrega, este dejarse ir, pero muy pocos tienen la fe que permite que ésto suceda.

Se nos ha elogiado el control de nuestra naturaleza. Se nos ha enseñado que está mal dejar a la naturaleza a su aire y que tenemos que controlarnos siempre. El resultado es que ahora no podemos relajar el suelo pélvico, como si tuviéramos miedo a desfondarnos.

Al enraizarnos en las sensaciones del cuerpo , en la sexualidad animal y en la tierra, se devuelve al hombre al reino de la naturaleza. Se devuelve la confianza básica, la confianza de que fue creado para este mundo y que el mundo fue hecho para él.

Bibliografía

"La depresión y el cuerpo". A Lowen. Ed. Alianza.

Imagen

"Hay que sacarlo toso fuera". Santi Jiménez.

La paz en el mundo empieza en el vientre de la madre

2011-05-19T10:00:00.008+02:00

Entrevista a Evânia Reichert, psicoterapeuta familiar y autora del libro "Infancia, la edad sagrada" (La Llave). En estos días se ha publicado en España su libro, el cual recomiendo por su claridad y seriedad. Abarca temas de vital importancia que hacen referencia a la educación y al respeto durante desarrollo y crecimiento del niño. Es clave para educadores, padres, terapeutas y toda aquella persona que se sienta motivada por conocer el aspecto sagrado de la infancia.

¿Qué es un niño?

Una persona con todas las posibilidades por desplegar, que podrá ser todo lo que quiera.

Fabuloso.
Si los adultos no lo impiden.

¿Boicoteamos a los hijos?
Los machacamos, les inyectamos complejos de inferioridad, les traspasamos neuras, les cortamos alas, segamos sus talentos, les impedimos desplegar todas sus posibilidades.

Quizá educar sea eso...
¡Discrepo! Educar es guiar, es formar sin castrar las potencias del niño.

¿Dejándole a su aire?
No. Contención, que no represión. Hay que fomentar en el niño su autorregulación: que aprenda a regular sus acciones en cada fase.

Poniendo límites, ¿no?
Las paredes del vientre materno son un cálido límite para el embrión. Los brazos paternos que le mecen son para el bebé un amoroso límite... Por tanto, hay contenciones, ¡pero con afecto y calidez y ánimo formativo!

¿Maltratamos a nuestros hijos?
¿Quién no ha abroncado a su hijo sólo porque en ese momento se sentía irritado, malhumorado? Nos vengamos en ellos de nuestros malos rollos, los humillamos, ¡y hasta llegamos a insultarlos!

Mujer…
Sí, sí: ¡los adultos somos muy cobardes! Lo que no osaríamos decirle o hacerle a un adulto en la calle o en el trabajo, ¡se lo decimos o hacemos a nuestros niños!

¿Tanto?
Los hogares albergan las mayores violencias consentidas.

¿Con qué consecuencias?
Fraguamos niños más inseguros, que no se valorarán, que tenderán a maltratarse o maltratar, a ser agresivos...

¿Cómo evitar eso?
Con conciencia: ayudarlos a autorregularse, evitando fustigarlos con nuestros brotes de rabia y fragilidades. Todo lo que hagamos o digamos debe tener propósito educativo. Pero claro, como es más fácil conducir a un niño reprimido que a un niño sano y libre... ¡tendemos a modelar a niños reprimidos!

¿Y cómo modelar a un niño sano?
Con la vacuna que la neurociencia nos confirma: cariño, afecto, amor.

¿Qué dice la neurociencia al respecto?
Que el afecto estimula la sinapsis, las interconexiones entre neuronas.

¿Sí?
¡Sí! De 0 a 1 año se establece en el cerebro humano el mayor número de interconexiones neuronales de toda su vida. Y se ha constatado que el amor de los padres y cuidadores, el cariño, el afecto expresado en caricias, besos, cosquillas, abrazos, pedorretas, achuchones... ¡fomenta las sinapsis, multiplica las redes neuronales!

O sea, que ese cerebro será más rico.
Tendrá mejores cimientos sobre los que levantar ulteriores capacidades. Haber sido mecido, acunado, besado, acariciado, amado, respetado... ¡te hará más inteligente! A más amor recibido, más inteligencia futura.

¿Qué se entiende por respeto al niño?
Tratarlo según lo que pueda esperarse de él en cada franja de edad.

Ponga un ejemplo.
De los 1,5 a los tres años, el neocórtex infantil es incapaz de procesar más de dos o tres prohibiciones. Si dirigimos 30 ¡noes! al niño... nos parecerá que nos desobedece 27 veces. ¡Y no es eso!

¿Y qué es?
Que no es capaz de grabar las órdenes. Y que decirnos ellos no es un primer paso de su autonomía personal, de perfilar su identidad: es, pues, algo saludable.

¿Y cuándo estará el niño en condiciones de entender los “noes”?
A partir de los 3,5 o cuatro años graban bien cualquier orden. Entonces sí hay que estar vigilante para evitar filiarcados.

¿Qué es eso?
Hay patriarcado (hegemonía del padre), matriarcado (de la madre) y filiarcado (del hijo): ¡busquemos mejor la heterarquía, es decir, que cada cual tenga un lugar!

¿A qué edad aparece en el niño la conciencia de género?
De los tres a los seis años se desarrolla la pulsión sexual a la par que la epistemofílica.

¿Qué pulsión es esa?
Curiosidad de saber, de conocer, de explorar: si reprimes la pulsión sexual de un niño, ¡reprimes su impulso de saber!

¿Qué hicieron mal sus papás?
Vivíamos en el campo y, por ignorancia, me pusieron a trabajar de muy niña, cargaron sobre mí altas responsabilidades familiares... Eso me ha hecho emprendedora, pero también sentirme imprescindible para el bienestar de los demás, cosa muy dañina...

El Gobierno español propone escolarizar a los niños desde su nacimiento...
Eso puede comprometer esa primera fase de formación de la persona, en la que el principal alimento es el afecto. ¡Alerta: la OMSanticipa que en 20 años la primera dolencia de la humanidad será la depresión!

Dígame que es optimista y que pronto mejorará la educación de los niños.
Seremos cada día más conscientes de la importancia de las primeras edades de la vida... o estaremos jugándonos el futuro de la humanidad. Nunca antes supimos tanto sobre la infancia: ¡si lo aplicamos, daremos lugar a la única gran revolución de verdad!

¿Sí?
Sí, la paz sobre la Tierra empieza en el vientre de la madre.

La vanguardia, 19 de Mayo 2011

Imagen Zena Holloway, serie Water Babies

Desde los afectos, Mario Benedetti

2011-05-17T14:32:00.009+02:00

Pocas veces he leído un texto que describa con tanta sencillez, belleza y transparencia los tesoros escondidos en las horas de nuestras vidas; verdades que acarician, verdades que revelan la profundidad de nuestra existencia.

Fue un regalo para mí descubrir este texto a través de un amigo, así que lo comparto con ustedes.

"¿ Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo ?

Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo,
Que nadie establece normas salvo la vida,
Que la vida sin ciertas normas pierde forma,
Que la forma no se pierde con abrirnos,
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,
Que no está prohibido amar,
Que también se puede odiar,
Que el odio y el amor son afectos
Que la agresión porque sí hiere mucho,
Que las heridas se cierran,
Que las puertas no deben cerrarse,
Que la mayor puerta es el afecto,
Que los afectos nos definen,
Que definirse no es remar contra la corriente,
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,
Que negar palabras implica abrir distancias,
Que encontrarse es muy hermoso,
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,
Que la vida parte del sexo,
Que el "por qué" de los niños tiene un porque,
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad,
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,
Que nunca está de más agradecer,
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,
Que nadie quiere estar solo,
Que para no estar solo hay que dar,
Que para dar debimos recibir antes,
Que para que nos den hay que saber también cómo pedir,
Que saber pedir no es regalarse,
Que regalarse es, en definitiva, no quererse,
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos,
Que para que alguien "sea" hay que ayudarlo,
Que ayudar es poder alentar y apoyar,
Que adular no es ayudar,
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,
Que las cosas cara a cara son honestas,
Que nadie es honesto porque no roba,
Que el que roba no es ladrón por placer,
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo,
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,
Que se puede estar muerto en vida,
Que se siente con el cuerpo y la mente,
Que con los oídos se escucha,
Que cuesta ser sensible y no herirse,
Que herirse no es desangrarse,
Que para no ser heridos levantamos muros,
Que quien siembra muros no recoge nada,
Que casi todos somos albañiles de muros,
Que sería mejor construir puentes,
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,
Que volver no implica retroceder,
Que retroceder también puede ser avanzar,
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol,
¿ Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida ?"

Mario Benedetti.

Entrevista Joan Garriga

2011-04-20T14:15:00.001+02:00

Entrevista a Joan Garriga en el programa de Televisión Española "Para Todos La 2", presentando el libro "Vivir en el alma".

Brene Brown: el poder de la vulnerabilidad

2011-03-18T10:26:00.002+01:00

Son 20 minutos de vídeo, tiempo suficiente en el el cual Brene Brown explica de una forma concisa, clara y profunda el poder que tiene en nuestra existencia dejarse sentir la vergüenza, la vulnerabilidad, la imperfección, mostrar aquello que hemos escondido por miedo a no pertenecer, a no ser queridos. Preciosas son sus palabras acompañadas de humor, recomiendo tomarse estos 20 minutos para escuchar no solo con los oídos...

Niña de la maleza

2011-03-10T13:32:00.008+01:00

Durante el proceso terapéutico a los pacientes "les pasan cosas". Y ¿cuáles son estas cosas?. Básicamente, y de un modo general, el paciente "se reactualiza". Es cierto que en este proceso la propia historia familiar y emocional del paciente comienza a tener espacio. Se le mira, se le cuestiona o reconoce. En todo caso, no es la historia familiar la que es protagonista, sino el presente de ese paciente al que aún le sangran heridas originadas en aquella infancia.

Estas heridas, que pueden abarcar desde abusos sexuales, abusos de autoridad, violencia física o psicológica, falta de ternura, falta de escucha, falta de contacto físico dulce, etc. se actualizan en la vida del paciente mediante depresiones, desesperanza, miedos, ansiedad, dificultades a la hora de establecer relaciones o de mantener relaciones sanas y duraderas, por ejemplo.

Y ésto que pasa, estas expresiones, estas nuevas miradas a uno mismo, estas vueltas de tuerca que por momentos duelen y luego nos liberan, tienen deliciosas maneras de transitarse, como por ejemplo acompañar el propio proceso a través de la escritura creativa.

Una de mis pacientes, a la cual he pedido permiso para poder poner en mi blog uno de sus poemas, goza de la riqueza que supone poder acompañar sus procesos de crecimiento a través de la escritura, plasmando eso que le pasa a través de palabras escogidas desde la vivencia interna más real. Uno de sus poemas se llama "Niña de la maleza", poema que me ha encantado especialmente. A veces las expresiones creativas ayudan a ir más ligero de carga, dejando en el camino lo que no nos sirve.

Aquí el poema:

NIÑA DE LA MALEZA

”El puñal se entibiaba contra su pecho, y debajo latía la libertad agazapada. Un diálogo anhelante corría por las páginas como un arroyo de serpientes, y se sentía que todo estaba decidido desde siempre “ ( Julio Cortázar: “ Continuidad de los parques”)

El vientre fue solo otra guarida.

Aquella mujer fue tan generosa..

¿Cómo explicarle que la orfandad

es un estado del alma..

un desgarro que Dios

infringe en algunos

para que vuelvan a su auténtico reino?

La hija se libera de las manos

y corre, corre, corre...

únicamente había de seguir

la continuidad de todos los parques..

Aquella anciana la reconoció

le dió fruta

Le ofreció poemas que ya conocía

...uno detrás de otro

notaba como la sangre volvía a su cuerpo.

Niña de ña maleza

no dejes que te nombren..

La encontraron..

en lo más alto del árbol más alto..

Les dijo: Aquí vivo...

En el corazón del viento

que mueve las ramas.

En el rapto de la luz

que secuestra vuestras pupilas..

En la filantropía de la abeja

En el terror de las fieras que

dominan las noches como femmes fatales

bajo el sueño de la serpiente

duermo mis días

Mi manta es el ala de un grajo

Y mi almohada un jaguar.

Vivo dónde no vive humano

Sóla en la orfandad de mi espíritu.

Si me dejais aquí

podré estar sóla

Sóla para poder abrazaros

para no perderos en vuestras costumbres

..Y si me abandonáis..

Si volveis a aferrar mis manos

con palabras sólo vuestras..

Llorará la maleza

..y huiré de vosotros..

Otra vez...

Sheela na Gig

Para leer más textos y poemas www.hijosdelamaleza.tumblr.com

La bulimia y la anorexia desde el enfoque gestáltico

2011-02-11T11:45:00.005+01:00

La Lic. Susana Castro de la Asociación Gestáltica de Buenos Aires fue invitada a un programa de televisión argentino llamado "Médicos x Naturaleza" para hablar sobre el tratamiento de la bulimia y la anorexia desde el enfoque gestáltico.

Es una entrevista pequeña en la que se explica el trabajo con las adicciones, especialmente anorexia y bulimia, desde una perspectiva humanista. La importancia del vínculo paciente/terapeuta, así como la actitud de no juicio crean un ambiente de confianza en el que se explora el vacío personal que va asociado a cada adicción.

Sencillo, claro y bonito

2011-01-28T10:05:00.003+01:00

Hoy bien temprano por la mañana recibí un mail en el que se encontraba este vídeo, para mí fue un precioso comienzo de día.

Cuando me amé de verdad, Charles Chaplin

2011-01-22T10:16:00.003+01:00

Cuando me amé de verdad

comprendí que en cualquier circunstancia,

yo estaba en el lugar correcto, en la hora correcta, y en el momento exacto, y entonces, pude relajarme.

Hoy sé que eso tiene un nombre… Autoestima

Cuando me amé de verdad,

pude percibir que mi angustia,

y mi sufrimiento emocional, no es sino una señal de que voy contra mis propias verdades.

Hoy sé que eso es… Autenticidad

Cuando me amé de verdad,

dejé de desear que mi vida fuera diferente,

y comencé a aceptar todo lo que acontece,

y que contribuye a mi crecimiento.

Hoy eso se llama… Madurez

Cuando me amé de verdad,

comencé a percibir que es ofensivo tratar de forzar alguna situación, o persona,

sólo para realizar aquello que deseo, aun sabiendo que no es el momento,

o la persona no está preparada, inclusive yo mismo.

Hoy sé que el nombre de eso es… Respeto

Cuando me amé de verdad,

comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable:

personas, situaciones y cualquier cosa

que me empujara hacia abajo.

De inicio mi razón llamó a esa actitud egoísmo.

Hoy se llama… Amor Propio

Cuando me amé de verdad,

dejé de temer al tiempo libre

y desistí de hacer grandes planes,

abandoné los mega-proyectos de futuro.

Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero, y a mi propio ritmo.

Hoy sé que eso es… Simplicidad y Sencillez

Cuando me amé de verdad,

desistí de querer tener siempre la razón,

y así erré menos veces.

Hoy descubrí que eso es… Humildad

Cuando me amé de verdad,

desistí de quedarme reviviendo el pasado,

y preocupándome por el futuro.

Ahora, me mantengo en el presente,

que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez.

Y eso se llama… Plenitud

Cuando me amé de verdad,

percibí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme.

Pero cuando la coloco al servicio de mi corazón, ella tiene una gran y valioso aliado.

Todo eso es… Saber Vivir

No debemos tener miedo de afrontarnos,

de hecho hasta los planetas chocan,

y del caos suelen nacer la mayoría de las estrellas.

Reconocimiento como nutrición

2011-01-04T13:54:00.007+01:00

"Todos sabemos lo bien que nos sentimos cuando alguien reconoce que hemos hecho algo bien o nos dice simplemente que le ha gustado, y sin embargo esa actitud no está disponible ni en los otros ni en nosotros. Vale la pena entonces que la miremos en detalle para comprender esta perturbación, que trae dolor y sufrimiento evitable.

Existen muchas causas que convergen. Algunas son creencias generalizadas y otras son distorsiones psicológicas y frecuentemente coexisten y se asocian. Las examinaremos una por una.

"No hace falta que le diga nada porque sólo está cumpliendo con su deber"

El hijo trae una buena calificación, la esposa hizo las tareas domesticas, el marido consiguió el dinero para las vacaciones, y quien recibe esas acciones no dice nada porque el otro sólo está cumpliendo con su deber.

Esta creencia es típica de las personas exigentes.

"Si le digo cuánto me gusta o cuán importante es para mí se va a agrandar (se va a crecer)"

Esto ocurre cuando hay un tema de poder en juego y en ese marco siento que reconocer lo valioso que recibí me expone a perder.

El tema central aquí es la relación de poder. Cuando está presente en una proporción significativa daña seriamente cualquier intercambio amoroso. En esa atmósfera no puedo mostrar mi necesidad, es difícil que pueda decir: ¡Te extraño! porque significa mostrar mi necesidad y temo ser dominado o manipulado a partir de dicha necesidad: ¡ va a hacer lo que quiere conmigo!

Incluso hay frases populares que expresan esta vivencia :"El pez por la boa muere..." Es decir el haber abierto la boca, atraído por la carnada, hizo que quedara atrapado por el anzuelo.

Oro componente vinculado con esta perturbación es la relación conquistador-conquistado. Esta calidad de vínculo tiene características que le son propias. El conquistador es pródigo en reconocimientos para halagar y quien está en el rol del "sujeto a conquistar" siente que cuando menos consienta más activa el deseo del conquistador.

Aquí es necesario distinguir el conquistar como primer paso para acceder a un acercamiento del conquistar por el conquistar mismo. Algo similar vale para el otro rol: estar en el rol de "lo conquistable" como un primer momento de un encuentro o como una forma habitual de comunicarse.

Aunque es obvio no está demás reiterar que el segundo caso es una fuerte distorsión psicológica en la manera de vivir una relación.

"Si reconozco lo valioso se va a achanchar (se pondrá perezoso)"

Creo que el estímulo para el mejoramiento es el reclamo y entonces imagino que el otro al oír el reconocimiento va a decir: " yo me esmeraba para obtener su reconocimiento, ahora que lo obtuve no hace falta que siga esmerándome".

Esta creencia también es propia de la actitud exigente.

El temor al sentimiento no correspondido:

El sentimiento es sin duda una fuente importante de dolor. El tema aquí es la intensidad de su presencia en cada uno. Cuando necesito mucho el reaseguramiento afectivo quedo hipersensible a cualquier gesto que pueda significar ese rechazo tan temido, y cuando dos hipersensibles al rechazo se juntan se activa fácilmente ese círculo vicioso que consiste en que un gesto ambiguo de "a" significa rechazo para "b" que entonces se retrae rechazando, lo cual retrae más a "a", y así sucesivamente.

La primera víctima de este desencuentro es el reconocimiento. Es una puerta que cierra otra puerta, que cierra otra puerta, que cierra otra puerta...

En este tipo de vínculo es especialmente necesario recuperar la capacidad de expresar el reconocimiento de lo valioso del otro para mí pues esa actitud es la que inicia el círculo virtuoso del reconocimiento. Cuando el otro reconoce algo valioso de mí, hace que me sea más sencillo reconocer lo valioso de él. Es una puerta que abre otra puerta, que abre otra puerta, que abre otra puerta...

Que el otro reconozca lo valioso de mí es un componente básico de la nutrición psicológica y proveer de ese nutriente es una de las funciones importante del vínculo. Por esta razón es muy útil que cada relación observe cómo está presente el reconocimiento recíproco y, en el caso que esté interferido, descubrir cuáles son sus perturbaciones y crear las condiciones para recuperar en plenitud la alegría de reconocer y sentirse reconocido.

Cuando el reconocimiento tiene el camino despejado uno puede descubrir que no sólo uno se nutre al recibirlo sino también, y en igual o mayor medida, al poder brindarlo."

Norberto Levy. La sabiduría de las emociones. Ed.: Sudamericana.

Soledad, aquí están mis credenciales

2010-11-16T15:31:00.038+01:00

Así comienza la letra de una canción de Jorge Drexler...y continúa "propongo que tu y yo nos vayamos conociendo", hace tiempo que tenía ganas de escribir sobre la soledad y al escuchar esta canción después de un tiempo reaparecieron en mí estas ganas y les hice caso. Así aquí estoy escribiendo.

"Soledad, aquí están mis credenciales", aquí me muestro ante ti, me entrego a tu existencia y te reconozco con el miedo que esta actitud y decisión conlleva. Esto es lo que para mí esta letra expresa, y este encuentro representa uno de los momentos de mayor oportunidad y de mayor trascendencia e importancia en la vida de una persona. Es justo en este Encuentro donde se puede atisbar cuál es el verdadero significado del concepto desarrollado por la psicología del "Conocimiento de Uno Mismo".

Está claro que que la relación con el sentimiento de soledad no es fácil. Suele ser una relación desconocida que generalmente se vive con miedo, angustia o dolor. Cuando todos los recursos se agotan para evitar este sentimiento; cuando ya no es es centro de nuestra vida la pareja, tanto por su ausencia como por su presencia; cuando ya no son los hijos, cuando ya no es la familia o el trabajo. Cuando se deja de anteponer el entorno sólo queda el encuentro con una Nada y ante ella una sola posibilidad, girar la mirada hacia nosotros mismos, pasar el puente de estar fuera de Uno con la atención puesta en el exterior hacia la restauración de un encuentro profundo con nuestras entrañas y así ver qué partes de nosotros abandonamos y dejamos en soledad.

Para que se genere este encuentro no es necesario pasar por una crisis de ruptura de la pareja, mudanzas a otra sitio del planeta, por sentimientos de carencia de un entorno social o fallecimiento de un ser querido. Aunque estas situaciones nos remiten al estado de soledad, ésta puede tocar nuestra puerta aún en situaciones en la que nuestra vida esté cubierta a nivel afectivo con la cercanía de las personas que amamos, con un trabajo deseado y satisfactorio, con una vida "plena".

Cuando le damos la cara al estado de soledad se abre el telón de nuestra alma, y en ella se encuentran luchas internas que llevan toda una vida disputándose, por ejemplo, entre nuestros deseos y miedos. Toman protagonismos los agujeros de la personalidad, carencias, situaciones inconclusas, todos los llantos no llorados, los gritos no expresados, las necesidades no cubiertas, los deseos no permitidos.

El miedo a la soledad y la sensación de separación con el mundo se anestesian con mecanismos de defensa emocionales, corporales, congnitivos y relacionales. Por ejemplo, generando relaciones personales adictivas, trabajando de una forma alienada, con la búsqueda de admiración, con las drogas, o persecución de un amor incondicional, con el poder, a través del dinero como fin en sí mismo...

Para muchas personas la soledad puede ser un dragón dormido al cual se le teme y por ello se le ignora u olvida. Despertándolo nos despertamos. Nos encontraremos con él y con su Fuerza que es la Nuestra. Quien se enfrenta valientemente al Dragón despierta a la vida. Cuando asumimos el riesgo de ir más allá de la soledad personal nos dejamos atravesar por ella, nos responsabilizamos de quienes somos. Se asume el Dragón Interno y como consecuencia se clarifica nuestra Unidad interior y con resto de personas.

A través de este movimiento, la soledad que angustia se convierte en un estado de profunda intimidad con Uno y con "El Otro". Ya no se padece, se disfruta. Esta comunión Interna es "Volver a Casa", en el único sitio donde podemos Ser. La soledad es entonces la Fuente en la cual nos bañamos de Nosotros Mismos, en la cual Recuperamos nuestro Auténtico Ser.

Pero, ¿cuáles pueden ser esas guerras internas? ¿Cómo se viven en el día a día? ¿qué partes de nuestra personalidad dejamos abandonadas? Uno de los combates interiores más usuales, al que nos enfrentamos día a día, es el del encuentro con nuestras necesidades y deseos auténticos, sean éstos más cotidianos o no (una de las preguntas que suelo hacer a mis paciente es "¿cuándo sientes ganas de orinar vas al inodoro en ese momento o te aguantas?). Claro está que las necesidades del cuerpo son básicas y orgánicas. La relación que tengamos con ellas nos deja abierto el mapa con claridad de si esta escucha y respeto interno está presente o no en el plano afectivo emocional, intelectual e instintivo, cabría el reconocimiento entonces que el sentimiento de soledad no es más que el Grito de partes de nosotros mismos alienadas que esperan ser reconocidas . El contacto que tengamos con nuestros impulsos e instintos nos delatará cuál es el sentimiento Interno de Unidad, si la soledad es un Temor o es un Encuentro. La escucha a nuestras necesidades orgánicas, afectivas, intelectuales, espirituales es el puente que une el camino desde la soledad hacia la Intimidad Gozosa.

Pasar este Puente nos abre el mundo de las relaciones personales sanas y honestas en las cuales se va hacia al encuentro con las manos colmadas sin esperar que otra personas sacie nuestros vacíos. Así podemos recibir también, de Persona a Persona. Así el Bienestar deja de ser una meta a alcanzar y pasa a ser una realidad.

Thomas Mann dijo lo siguiente: "La introspección es el primer paso hacia la transformación, y yo entiendo que, tras conocerse a sí mismo, nadie puede seguir siendo el mismo." No hay introspección posible sin el encuentro con el vacío interno, con la Nada y Soledad.

Para finalizar voy a transcribir un texto de Norberto Levy acerca de la soledad:

"Una base que ayuda a hacer habitable y grata la soledad es poder darle un sentido a la propia vida. Darle un sentido quiere decir inscribirla en algo más vasto, ya sea la idea de Dios, el Amor, algo que amo más que a mi propia vida, una causa que apasiona y que continúa luego que yo muera, que puede ser tanto un trabajo comunitario o tareas de jardinería. Aquí no importa tanto la magnitud de la tarea sino la actitud con la que se realiza. Todo esto es lo que habitualmente llamamos la dimensión trascendente de la vida. Esa conexión da un sentido de pertenencia, de compañía que respalda y acompaña poderosamente en los momentos de soledad más o menos prolongados que uno pueda vivir.

Una vez le preguntaron al maestro Atahualpa Yupanqui qué pensaba de las coplas anónimas, que pueblos enteros cantan sin saber el nombre del autor. Y él respondió que la vida premia al verdadero artista con el anonimato porque si bien nadie recordará su nombre, ninguna tumba encerrará su canto. A mí me impactó mucho esa respuesta porque muestra el amor a la obra más allá del propio nombre y apellido. Esa es la esencia del trascenderse a sí mismo y sentirse parte del movimiento más vasto que lo incluye y traspasa. Cuando se alcanza esta vivencia de la soledad personal ya no es algo que nos haga sentir aislado o desamparados."

Y si me enfado...¿qué me pasa?

2010-10-11T14:08:00.008+02:00

Hoy he terminado mis sesiones de terapia por la mañana, y me surgieron ganas de poner este vídeo en el blog.

Como muchos de los lectores del blog son mis pacientes, compañeros de camino les dedico este vídeo especialmente. También lo dedico a todas aquellas personas que sufran por no poder expresar su rabia, no reconocerla o no sepan como liberarla sin hacerse daño o hacer daño a los demás y ésto les cree un mayor padecimiento.

En este vídeo se menciona los trastornos de personalidad, la sana expresión de la rabia es una dificultad que en mayor o en menor medida está presente en muchas personas, no sabemos porque no hemos aprendido a gestionar el enfado y no sabemos cuál es la sana función que tiene, no necesariamente tenemos que tener diagnosticado un trastorno de personalidad para sufrir las consecuencias de no expresar adecuadamente el enfado.

Con calma prepararé una nueva entrada, un nuevo texto para ampliar cuál es la función del enfado y de la rabia en nuestra vida. Por el momento dejo este vídeo.

¿Transformación o Cambio?

2010-09-29T12:51:00.007+02:00

Este es un vídeo cortito de Claudio Naranjo, uno de los máximos representantes de la Psicoterapia Gestalt a nivel internacional.

En esta ocasión habla de el concepto de Transformación como proceso que tiene una finalidad, "llegar a Ser lo que Uno Es".

Dice... "gran parte de la transformación es limpiarse...limpiarse de esa epidemia, de la plaga por la que pasamos en la infancia. [...] ». Y en definitiva este es uno de los pilares del proceso terapéutico, saber quién es Uno, pasando por las fases necesaria de despojo de lo que uno no es, conocer cómo uno ha aprendido a funcionar y limpiar de estas funciones las que no son saludables. "Favorecer lo que ya está en nuestra naturaleza": apoyar lo auténtico y por ello saludable de las personas es el objetivo de la terapia y por consiguiente el objetivo, oculto o no, de la existencia de las personas.

Dignificar la vergüenza

2010-09-02T12:47:00.015+02:00

El título de este texto, "Dignificar la vergüenza", brotó de la lucidez y corazón de un mágico clown terapeuta que tuve la suerte de conocer y trabajar con él este verano, Alain Vigneau.

Dignificar lo que sucede en el interior de cada uno, darse su sitio, reconocerlo, observarlo e integrarlo es parte del proceso terapéutico, del proceso de recuperación de Uno Mismo. Dentro de este proceso la vergüenza tiene un lugar importante. Generalmente el miedo, la ira o la tristeza parecen tener mayor importancia ante el sentimiento de la vergüenza. Sin embargo ésta tiene el poder de desorganizar internamente a la persona y su vivencia puede llegar a generar mucho dolor.

Muchas facetas, emociones, sentimientos, ignorancias y expresiones quedan guardadas en un cajoncito en el interior de cada persona, al sentirlos como no adecuados, no válidos o vergonzosos. Por ello la vergüenza es un sentimiento perturbador, ya que impide la expresión libre y espontánea de nuestro Ser. "Tengo vergüenza a cantar, a hablar en público, a que me miren, a caerme en medio de mis compañeros, a expresar mi ternura y mis emociones". Cuantas más veces guardemos en el interior estas expresiones de Uno Mismo mayor será el fantasma o la fantasía de lo que puede llegar a ocurrir si finalmente la vergüenza deja paso a la expresión.

La consecuencia más dolorosa es la generación de falta de autoestima. Es una sensación desestabilizadora, intensa y aguda. Su vivencia puede llegar a ser vivida como el encarcelamiento dentro de uno mismo.

No existe vergüenza sin avergonzador. Pondré un ejemplo de ello. Imaginemos a una niña de cuatro años que se encuentra jugando con un amiguito explorando sus genitales. Ésto puede ser de lo más natural si se desarrolla espontáneamente la situación. Ahora bien, esta misma situación puede llegar a ser interrumpida por un adulto que expresa su indignación al presenciar esta vivencia, desaprobando este juego y juzgando a los niños como malos y sucios.

En este momento, si la niña se consideraba ante este adulto como buena y dulce podría cambiar repentinamente este estatus por otro que le quiebre por dentro, que es el de "sucia". En ese momento la niña "se da cuenta" que lo que para ella era normal y natural sin ponerle juicio no sólo estaba "mal", sino que existe la amenaza de que esta situación pueda ser conocida por personas a las que ella quiere, planeando de fondo la humillación si el adulto hace pública esta situación. Es en este momento en el que la vergüenza se instala, desorganizando internamente a la niña y generando una pérdida sorpresiva de autoestima, temiendo la perdida del amor y la aprobación de las personas a las que ella ama. Internaliza que algo que ella ha hecho está mal y que por eso ella es sucia.

Es por esto que en el futuro evitará exponerse a situaciones que, dentro de su juicio interno, estime que son sucias. Pondrá toda su energía al servicio de la evitación, en lugar de ponerla al servicio de su bienestar.

Aquí se pueden ver varios elementos que caracterizan a la vergüenza disfuncional. El primero es que hay una identificación con un aspecto "de niña buena" y ésto es valorable por los adultos. De repente esta valoración queda en vacío y pasa a ser enterrada por la mirada y el rechazo del adulto, que ejecuta el rol de avergonzador.

Podemos extrapolar este ejemplo a miles que se dan habitualmente, desde la simple caída en el patio del colegio hasta la vergüenza de no saberse una lección o de simplemente expresarse y desear ser visto.

Aquí se hace evidente que sin avergonzador no hay avergonzado. Este avergonzador se interanalizará de adulto y aparecerá cada vez que esta niña convertida en adulta sienta que se expone a situaciones en las que pueda hacerse evidente "su suciedad" en las diversas formas en las que ella lo considere. Así se llega a convertir en un sentimiento habitual.

En este caso vimos que el adulto, bajo sus parámetros morales, actúa como avergonzador de forma "pedagógica". Hay otros motivos que se pueden ejercitar bajo este rol. Por ejemplo, entre pares, hermanos o amigos se utiliza para diferenciarse, aunque es una forma degradada de hacerlo ya que se construye la identidad a partir de un contraste: " Cuanto menos seas tú, más creeré que soy yo". También puede ejecutarse como competencia: "Cuanto más te avergüenzo, yo gano".

¿Cómo se cura la vergüenza?

Para ello es necesario revisar el avergonzador interno, oír su voz, ver cuándo es que sale a la luz, cuándo se deja escuchar y qué es lo que dice. Puede decir: "Cómo es posible que hayas fallado, no mereces consideración". Esta voz funciona como si la vida fuese una serie ininterrumpida de escenas de examen y existiese un profesor severo que examina, aprueba o desaprueba, se burla, descalifica o excluye.

Es importante transformar el error en posibilidad de aprendizaje.
Transformar el avergonzador en colaborador interno.
Desidentificarse con el aspecto parcial que nos avergüenza e identificarse con la totalidad que somos. Lo importante es el tiempo que dura dicha identificación. Por ejemplo, si me pregunta mi jefe en el trabajo algo que no sé responder y ésto me genera vergüenza porque queda en evidencia el aspecto de mí que no conoce dicha información, lo que importa es el tiempo que dura la identificación con esta parte de mí que se identifica con " no sabes y eres un tonto por ello". Habrá entonces que dar lugar a la totalidad que uno es: "no sé ésto pero sí aquello, y lo que no sé ya dispondré de mis recursos para obtener dicha información". Si cometemos un error lo sano sería vivirlo como una posibilidad de aprendizaje y no como un camino que nos lleva al castigo.
Alegría. La sanación que se experimenta al reírse de uno mismo es inmensa, y al compartirlo más aún. Divertirse con aquello que toca vivir y que en principio se vive con vergüenza.

Uno de los motivos más generalizados de sentir vergüenza no es el que se refleja en hacer algo mal o sentir el cuerpo poco bonito, sino el el simple hecho de ser visto. El deseo de mostrarse y expresarse para simplemente ser mirado genera mucha vergüenza. Si este deseo no se legitimiza internamente es el que más vergüenza da, pese a ser un deseo normal y sano. Todos necesitamos ser mirados y expresar nuestro Ser. Darnos el derecho a tener este deseo y necesidad facilitará el llevarlo a cabo cuando tengamos la oportunidad.

Dignificar la vergüenza significa, al fin y al cabo, Ser y Mostrarse, reírse de Uno Mismo con los Otros y ante todo liberarnos de la exigencia y perfeccionismo que inhibe y genera mucho dolor.

Bibliografía:

NORBERTO LEVY. LA SABIDURÍA DE LAS EMOCIONES. EDITORIAL: DEBOLSILLO.

No corras tanto, si es a ti mismo al que estás buscando

2010-08-28T19:58:00.002+02:00

Preciosa animación, preciosa canción con lindos regalos como éste: "..para no corras tanto, si es a ti mismo al que estás buscando..."

Código ético Asociación Española de Terapia Gestalt

2010-08-12T14:20:00.001+02:00

A continuación presento el Código Ético de la Asociación Española de Terapia Gestalt.

Artículo 1

Este Código Deontológico y de práctica profesional está destinado a servir de guía de conducta para el ejercicio de su profesión por parte de los terapeutas gestálticos afiliados a la Asociación Española de Terapia Gestalt, así como para informar y servir de garantía a las personas implicadas en ese ejercicio. Sus principios son aplicables a las relaciones terapeuta-cliente, y por analogía, a las de supervisor-supervisado y entre profesores y alumnos en los cursos de formación en ese tipo de terapia, y a las que se derivan de otras aplicaciones no propiamente clínicas de la Terapia Gestalt, por ejemplo, en los campos educativo, artístico, asistencial, sanitario y otros. La Asociación hace suyos estos principios, con arreglo a los cuales considera facultada para valorar, en su caso, la conducta profesional de sus miembros.

Artículo 2
Los terapeutas gestálticos cuidarán de que los destinatarios de su quehacer en los diversos campos, sean tratados de acuerdo a los principios del presente Código Deontológico.

PRINCIPIOS GENERALES OBJETIVOS Y ACTITUD EN TERAPIA GESTALT

Artículo 3

La Terapia Gestalt, que se reconoce adscrita a la corriente de la Psicología Humanista o del Desarrollo de las Potencialidades Humanas, persigue como objetivo, a través de las actitudes, principios y técnicas que le son propias, facilitar a los individuos que recurren a ella la ampliación vivencial de la consciencia de sus dificultades y recursos, de modo que ellos mismos puedan llegar a proponerse sus propias metas y a dar libre, creativa y responsablemente respuesta a sus conflictos consigo mismo y con el entorno.

Artículo 4
El terapeuta gestáltico, movido por su convicción en la capacidad de autorregulación organísmica del ser humano, apoya y promueve, ante todo, como criterio de salud y bienestar, la integración, autenticidad y espontánea autonomía del destinatario de su quehacer, conciliando el respeto a las demandas, ritmo de asimilación y resistencias en cada caso, con la necesaria confrontación de los errores de percepción y manipulaciones evitativas.

Artículo 5
El terapeuta gestáltico, al servirse de sí mismo y de su propia percepción como instrumento principal en el desarrollo de su tarea, es particularmente sensible al impacto que pueden producir sus intervenciones. Pone especial cuidado en no imponer su propia visión , expectativas o sistema de valores, y en evitar cualquier forma de manifestaciones de abuso de poder. No obstante, actúa y se implica en el trabajo como quien es, desde su experiencia y su propio sentir, de modo que puedan servir al cliente de claro contraste y referencia para decidir por sí mismo. Por las mismas razones, el terapeuta gestáltico es consciente de la importancia de mantener en sí mismo una actitud de autenticidad genuina y atención permanente a las propias formas de distorsión e implicación emocional, actitud que, alimentada a lo largo de un período suficiente, y no sólo mínimo, de terapia personal y supervisión, considera siempre abierta a nuevos cuestionamientos en caso necesario.

Artículo 6
El terapeuta gestáltico asume el principio de libre elección de terapeuta y abandono del proceso por parte de los clientes. Asimismo reconoce y respeta las diferencias individuales respecto del entorno familiar, social, cultural, religioso o étnico, o por razones de edad, sexo, o tipo de problema.

COMPETENCIA PROFESIONAL Y RELACION CON LOS COLEGAS
Artículo 7
El terapeuta gestáltico se compromete a practicar su profesión de un modo competente y ético, acorde con los principios del presente Código, y reconoce la necesidad de buscar permanentemente la mejora de su propia capacidad profesional por alguno de los medios adecuados para ello: estudio personal, participación en programas, cursos, talleres o experiencias en el propio campo o en otros afines, y a través de sesiones de supervisión.

Artículo 8
El terapeuta gestáltico se compromete a ofrecer exclusivamente los servicios profesionales para los que tenga una preparación adecuada con suficiente conocimiento, experiencia y supervisión. Si, ante las características personales, problemas, valores, etc. del cliente o destinatario el terapeuta experimenta sentimientos de rechazo o incompatibilidad, o siente no contar con la preparación o el animo necesarios para atenderle, podrá derivarlo a otro colega. Cuando, por las peculiaridades del cliente o destinatario, se juzgue necesario el concurso o intervención de algún otro profesional de la salud, ello se hará de forma que más convenga a los intereses de aquél, previa información al mismo y contando con su consentimiento en los casos pertinentes.

Artículo 9
El terapeuta gestáltico respeta el ámbito de actuación profesional de sus colegas u otros profesionales de la salud que trabajen con sus mismos, o diferentes métodos. Se abstiene de desacreditar la actuación de éstos, o manifestar a sus clientes o destinatarios sus posibles desacuerdos con ellos, sin perjuicio de poder ejercitar su legítimo derecho de exponer sus reservas en el ámbito y por los medios adecuados, tales como comunicación directa al interesado, publicaciones profesionales o, en su caso, información a la Junta Directiva de la AETG, máxime si se trata de evitar un daño evidente para alguna persona. De igual modo, no se inmiscuye en las intervenciones terapéuticas de otro profesional, cuando se trate de una relación del mismo tipo.

ENCUADRE
Artículo 10
Al inicio del establecimiento de la relación profesional, el terapeuta gestáltico tiene, con su cliente o destinatario, la obligación de informarle acerca de las características de la misma. Debe además precisar los restantes aspectos concretos del encuadre profesional: periodicidad de las sesiones, compromisos a asumir por una y otra parte -singularmente en lo relativo a asistencia y faltas de asistencia a las sesiones individuales o en grupo, confidencialidad, derechos y garantías- y lo relativo a fijación de honorarios.

Artículo 11
La información ofrecida por el terapeuta al cliente o destinatario, debe ser discreta, objetiva y veraz, de modo que no de lugar a equívocos sobre el alcance de la preparación de aquél, ni a expectativas falsas o irreales de mejoría o curación de éste. A los mismos principios deberá ajustarse cualquier forma de publicidad por al que los terapeutas gestálticos den a conocer sus actividades.

Artículo 12
En el ejercicio libre de su profesión, el terapeuta gestáltico informará inicialmente al cliente o destinatario de sus servicios sobre la cuantía de sus honorarios, que fijará siguiendo su propio criterio y teniendo en presente el valor terapéutico del esfuerzo personal que el interesado debe aportar a su propio proceso. La percepción de los honorarios no está supeditada a la evaluación por parte del interesado de los resultados obtenidos en el proceso, ya que el éxito o no del tratamiento no es imputable de modo exclusivo al terapeuta.

CONFIDENCIALIDAD
Artículo 13
Con arreglo al riguroso respeto debido al principio de secreto profesional, el terapeuta gestáltico viene obligado a considerar confidencial cualquier información, relativa a los clientes o destinatarios, a la que haya tenido acceso en el ejercicio de su profesión. Al constituir ese respeto a su intimidad un derecho del cliente o destinatario, el terapeuta sólo podrá hacer uso de tal información previo expreso consentimiento informado del mismo.

Artículo 14
La difusión, con empleo o no, de soportes audiovisuales u otros de información relativa a clientes o destinatarios, con fines didácticos, de supervisión, de comunicación o divulgación investigativa, u otros, debe hacerse de modo que no sea posible la identificación de la persona o personas afectadas. Cuando el medio empleado en tales exposiciones conlleve el riesgo de identificación o por alguna razón se prefiera usar la identidad real del interesado, será necesario contar con la previa autorización informada y expresa del mismo. Asimismo los destinatarios y receptores de este tipo de información quedan comprometidos a las misma discreción.

Artículo 15
Constituyen excepciones al deber de secreto profesional, siempre dentro de la máxima discreción y restricción a los justos límites de cada caso: n Situaciones en que, de mantenerse el secreto, se seguiría grave riesgo de daño para el interesado, para el propio terapeuta o para terceras personas. El imperativo legal, si bien el terapeuta podrá atenerse a su propio criterio discrecional, previos los asesoramientos oportunos en cada caso, en cuanto al alcance de su revelación.

INTERVENCION PROFESIONAL
Artículo 16
Constituye un uso indebido de su rol y un abuso deshonesto de su función por parte del terapeuta gestáltico el aprovechar el conocimiento que tiene de sus clientes o destinatarios para satisfacer sus propias necesidades en perjuicio de éstos. También constituye abuso deshonesto prolongar la duración de la relación profesional por consideraciones distintas a la mayor conveniencia del propio cliente o destinatario.

Artículo 17
En aras de la transparencia, libertad e independencia de la relación terapéutica, el terapeuta gestáltico no debe admitir en principio como cliente a personas con quienes esté ligado por vínculos de cualquier tipo que claramente puedan enturbiar o dificultar el desarrollo de la relación profesional.

Artículo 18
En los grupos de terapia, supervisión o de formación gestáltica, el terapeuta, supervisor o profesor, en su caso, cuidará de que los participantes tengan clara consciencia del alcance del compromiso que contraen, incluido lo relativo a la necesaria confidencialidad y el respeto a la diversidad entre los mismos.

INVESTIGACION Y PROMOCION DE LA TERAPIA GESTALT
Artículo 19
Todo miembro de la AETG, desde su propia experiencia en el ejercicio de su profesión, se considera a la vez facultado y obligado a contribuir al mayor conocimiento, desarrollo y prestigio de la terapia Gestalt, como instrumento al servicio de las necesidades de expansión humana y psicológica del individuo y la sociedad desde distintas perspectivas. A estos efectos hace propia la necesidad de colaborar periódicamente en las publicaciones que puede editar la propia Asociación, o en las reuniones, Jornadas o Congresos convocados por la misma como foro vivo de participación, encuentro y renovación de sus asociados.

CAUCES DE GARANTÍA
Artículo 20
La AETG tiene el deber de velar por la buena calidad de la enseñanza y el ejercicio de la Terapia Gestalt y el respeto efectivo a los principios éticos y de práctica profesional contenidos en este Código por parte de sus asociados. A estos efectos promoverá medios para contribuir a la formación continuada de los mismos.

Artículo 21
La AETG apoyará con los medios a su alcance la defensa de aquellos de sus miembros que se vean atacados o amenazados a consecuencia del ejercicio legítimo de su profesión dentro del marco legal y su sujeción a los principios de este Código, defendiendo en particular el secreto profesional y la dignidad e independencia del terapeuta.

Artículo 22
En caso de incumplimiento manifiesto de los principios de este Código por parte de algunos de sus miembros, la AETG, por si misma o a instancia de parte, tramitará con la discreción necesaria el expediente oportuno de acuerdo con sus Estatutos.

ARTÍCULO FINAL
Artículo 23

La AETG revisará cuando lo considere oportuno el contenido de este Código, adaptándolo y actualizándolo para hacerlo mas eficaz en la promoción y el desarrollo de los principios éticos que han de informar la conducta profesional del terapeuta gestáltico.

2010-07-01T21:38:00.002+02:00

Hace ya varias semanas que no publico un nuevo texto por falta de tiempo. He estado trabajando y sin tiempo para poder organizarme y sentarme frente al ordenador, de todas formas ya estoy trabajando en una nueva entrada "La herida de la intimidad II". Muchos de ustedes me han hecho preguntas y sugerido temáticas a partir del texto La herida de la Intimidad, así que estoy en ello y espero no tardar mucho tiempo en publicarla.

La herida de la intimidad

2010-05-19T17:41:00.020+02:00

Una vez más me siento en mi ordenador a escribir sobre "La Pareja". Sobre este proceso de emparejarse, de vivir de a dos, de compartir. Una tarea que nos lleva a encontrarnos con nuevas preguntas. Cuando el tema es de a dos la cosa cambia. Un proceso que nos lleva muchas veces a sentarnos frente a un terapeuta, cuando sentimos que ya no podemos más.

Uno de los proyectos más importantes de la vida de una persona es el compromiso que asume ante otra persona como pareja. Un compromiso que lleva en sí mismo un proyecto de a dos, un proyecto común que se puede resumir en experimentar una vida compartida.

Este proyecto se basa en la esperanza de "reciprocidad", en dar y recibir en un flujo continuo, en la suma constante de pequeños y grandes "Dares y recibires". Esta premisa, si está basada en que cada miembro de la pareja se encuentra nutrido interna y emocionalmente, con el sentido de la responsabilidad sobre sí mismo, sobre sus propios límites, sabiendo qué es lo que puede dar y recibir y qué es lo que honestamente necesita cuando pide, es una premisa que llega a cumplirse.

Pero...¿qué es lo que sucede en realidad? Vivimos en un momento en el que existe una plaga de "Hambre Emocional". Pedimos que nuestras carencias y vacíos los llene otra persona, la pareja. Sentimos que cuanto más damos más se nos pide. Por lo tanto, la pareja y el compromiso se convierten en un pozo sin fondo, una cárcel en la cual el acto de compartir se transforma en una exigencia moral. Existe la tendencia a pensar que todas las necesidades deben ser satisfechas dentro del vínculo de la pareja. En esta hipótesis, la pareja no tiene otro destino más que quebrarse o ser experimentada como una tremenda cárcel o tortura que en vez de hacernos crecer nos convierte en tiranos.

Aquí entra en escena una de las luchas más prolíficas en nuestros tiempos: la lucha de poder dentro de la pareja. El espacio de pareja se convierte en una lucha para obtener la satisfacción de las propias necesidades, haciendo prevalecer la propia necesidad ante la del otro. Es aquí donde ambos pierden. ¿Qué es un matrimonio o pareja conflictiva en el cual dos niños ya crecidos intentan convertir al otro en padre que les aporte algo más de lo que han tenido en realidad?.

La lucha de poder es la lucha por la supervivencia. No podemos vivir sin amor, sin una mirada que nos recuerde quienes somos. Estas angustias, aunque presentes, tienen su origen en situaciones antiguas de nuestra infancia. Pensar que la pareja es la que nos rescata de esta angustia es posicionarla en un sitio que no le corresponde; un sitio que por más que se esmere en ocupar, por más demostraciones que haga por habitarlo, nunca lo logrará. No es el otro quien nos quita nuestra angustia, quien sana nuestra herida amorosa. En todo caso puede acompañarnos en nuestro proceso de restaurar esa falta original de una mirada amorosa. Puede conocer el dolor y respetarlo como un compañero/a, no como padre o madre.

Al fijarnos en la idea de "escasez del amor" (¿cómo vamos a recibir "lo que hay", si estamos juzgándolo ? ¿Cómo vamos a dar amor?) esa carencia de amor que se siente externa es en realidad interna. Es una falta de amor con uno mismo. Dejarnos mirar con amor, reconocer la forma que el Otro tiene de amarnos, nos lleva a reconocer nuestra propia capacidad de amar.

Mientras la responsabilidad de la herida amorosa que cada integrante de la pareja tenga se vuelque fuera la pareja es un campo de la batalla por la supervivencia. La intimidad se convierte en una dictadura, y tiende a quebrarse por el peso que se le asigna. La intimidad, donde podemos crecer como personas, se ve vapuleada, violada.

Muchas veces no nos sentimos queridos porque no sabemos reconocer la forma de expresar el amor del Otro. Pedimos expresiones adolescentes y románticas del amor, con incondicionalidad. A veces un límite se traduce como abandono cuando en realidad no lo es. Por ejemplo, cuando uno dice: "hoy no puedo escucharte" se traduce como: "no me quiere, o no soy importante para él o ella. Me abandona". En realidad puede ser que no haya abandono. Simplemente se expresa un límite. La incondicionalidad es otro de los parámetros de cine romántico que solemos exigir. Las muestras y exigencias de incondicionalidad son peligrosas porque nos hacen quebrantar nuestros propios límites, y es a través de ellos que nos protegemos y cuidamos.Por ejemplo, un pedido de incondicionalidad y muestra de amor puede ser: "Mientras estoy enfadado y expresando mi rabia y violencia tienes que estar conmigo". La condición necesaria para estar en una pareja sana es siempre llegar a respetarnos en nuestra integridad. "La exigencia del amor perfecto no es capaz de extender generosidad al otro ni a uno mismo".

Restablecer un contacto íntimo con uno mismo, reconocer la herida interna de amor sin echar culpas fuera, posibilitará el paso de la lucha de poder al reconocimiento del Otro, de Nosotros y del Amor. Si vemos la herida real podemos sanarla. Si la obviamos, la evitamos. ¿Qué vamos a sanar?.

Imagina que eres esa Mujer

2010-05-04T21:51:00.002+02:00

Mujeres: Celebrar nuestra experiencia, abrazar nuestra propia sexualidad y cuerpo con ternura. Tenernos en cuenta, tener en cuenta nuestras necesidades. Darnos el derecho a ser las protagonistas de nuestra vida y así compartirla con quienes amamos. Ese en nuestro camino.

Este vídeo es para nosotras y para los hombres que deseen conocer qué hay dentro nuestro.

Espero que lo disfruten tanto como yo.

¿Cuál es tu cuento preferido?

2010-04-25T19:16:00.012+02:00

Te propongo por unos minutos hacer un viaje interior. Si estás preparado/a en un sitio placentero, sin que te molesten, trae a tu memoria el cuento que de pequeño/a te gustaba más. Aquel cuento preferido, el que has pedido que te cuenten una y otra vez, el que leías a través de los dibujos que te abrían un mundo imaginario. Puede ser que se te ocurran varios cuentos. Te invito a que elijas uno de ellos.

Una vez que lo hayas recordado, nárralo en voz alta. Tómate tu tiempo. En caso que no lo recuerdes tal como era cuéntalo de la forma en que te salga. Una vez que lo hayas contado, hazlo nuevamente, pero esta vez en tiempo presente, como si estuviese sucediendo aquí y ahora. El personaje del cuento pasará a ser tú mismo. Entonces además de contarlo en tiempo presente, añádele contarlo en primera persona.

Y ahora unas preguntas:

¿Qué tiene que ver ese cuento con tu vida?
¿En qué se parece o no el personaje con el que te has identificado?

Los cuentos infantiles son de vital importancia. A través de ellos nos hemos identificado, hemos adquirido de ellos nutrientes emocionales. En la terapia Gestalt los cuentos tienen su sitio. A través de ellos podemos llegar a conectar con emociones, necesidades o deseos paralizados en un momento de nuestra vida. Conectar con ellos es restaurarnos internamente, recuperar nuestra fortaleza y nuestra energía detenida para poder destinarla a nuestro bienestar.

En terapia, el proceso de trabajo con los cuentos, al igual que con los sueños, puede requerir varias sesiones. La información que el inconsciente despliega a través de estos trabajos es abundante y rica.

Angeles Martín y Carmen Vázquez en su libro " Cuando me encuentro con el capitán garfio (NO) me engancho" describen en un capítulo el trabajo con cuentos dentro de un marco terapéutico:

"A través de los siglos, los cuentos han surgido como algo espontáneo dentro del desarrollo humano.

Los niños de todas las épocas y países han disfrutado y vibrado antes los cuentos, que, al ser repetidos una y otra vez, se han ido refinando y han llegado a transmitir, al mismo tiempo, significados evidentes y ocultos; han llegado a dirigirse simultáneamente a todos los niveles de las personalidad humana y a expresarse de un modo que alcanza el sentimiento del niño.

Dice Bruno bettelheim: " Al hacer referencia a los problemas humanos universales, especialmente aquellos que preocupan a la mente del niño, estas historias (los cuentos) hablan a sus pequeño yo en formación y estimulan su desarrollo...empiezan precisamente allí donde se encuentra el niño, en su ser psicológico, emocional...ofrecen ejemplos de soluciones, temporales o permanentes a las dificultades cambiantes".

Y todos los adultos hemos sido niños y hemos oído cuentos e historias fantásticas, llegando a tener nuestro favorito.

Con el paso de los años, al llegar a adultos, nuestra razón va anulando el aspecto mágico de los cuentos (por lo menos el de los cuentos de hadas, ya que podemos seguir viendo su permanencia en el éxito de los cómics, revistas para adultos), pero no así nuestra emoción.

Generalmente, cuando de niños, el entorno que nos rodeaba no era la mejor solución a nuestra situación, hemos tomado como modelo a algún héroe de nuestro cuentos y así, al identificarnos con él y viceversa, hemos vislumbrado una posibilidad de futuro y hemos reducido nuestra angustia.

El héroe elegido no necesariamente ha sido el mejor, sino el que más se parecía al concepto de íbamos adquiriendo de nosotros mismos a través de los mensajes verbales y no verbales transmitidos por nuestros adultos (padres, tíos, maestros...).

De este modo conseguíamos en nuestra infancia tener un patrón de vida, que se acomodaba a nuestras características y sobre todo que nos facilitaba la posibilidad de crecer.

Así, hemos conformado nuestra vida adulta con una pauta emocional basada en un cuento. Al margen de otros muchos elementos que la configuran.

Resulta sorprendente y casi increíble constatar que, en el mundo que vivimos, en nuestra misma ciudad y nuestro alrededor vivimos con Caperucitas Rojas, Bellas Durmientes, Cenicientas, Príncipes convertidos en sapos, Capitanes Trueno, etc.

Los cuentos sirven de pautas tanto a hombres como a mujeres y a descubrir a cada personas cuál es su cuento, puede tomar una idea clara de cuál es su trayectoria y su desenlace y si ee guión de vida es de su interés o prefiere cambiarlo o elegirlo libremente".

Les propongo compartir vuestras experiencias, de qué se han dado cuenta trayendo a vuestros presentes el cuento preferido de la infancia. Pueden hacerlo a través de comentarios en el blog o por mail, si no quieren hacerlo público.

Angeles Martín y Carmen Vázquez. "Cuando me encuentro con el capitán garfio (NO) me engancho" Editorial Desclée.

La Verdad Tras El Espejo

2010-04-23T13:30:00.003+02:00

Encontré este precioso vídeo. Lo comparto con vosotros.

Un vídeo donde un niño nos pide que apaguemos la "telerazón" para entrar en contacto con las Grandes Verdades.

Adicciones

2010-03-22T16:16:00.008+01:00

Sabido es que en esta sociedad las adicciones están comenzando a ser cada vez más peculiares. La adicción a las compras, ir de shopping, al teléfono móvil, a Internet, al trabajo... Por supuesto que las tradicionales siguen en boga (sustancias, comida, juego...), así como la menos visible, la adicción a la mirada de los Otros, por ejemplo la adicción a las relaciones de pareja.

El psicoterapueta Paolo Baiocchi indica con mucha claridad en un capítulo del libro "Gestalt de vanguardia" de Claudio Naranjo el proceso que se desarrolla dentro de una personas con una problemática de adicción y su consiguiente vía de solución.

"Cualquier persona dependiente es una persona extremadamente capaz y sofisticada en el ambito de su dependencia. Por ello en este campo no tienen ningún problema, puesto que es perfectamente capaz de saisfacer su necesidad. De hecho, todas las dependencias son una COMPENSACIONES al problema, y no el problema en sí mismo. Las compensaciones se vuelven compulsivas porque son la forma rápida que una persona tiene de crear placer. El placer es el mayor anestésico del mundo.

Y ésta es la segunda pista que puede engañar al terapeuta: el paciente dependiente describe normalmente como problema cierto malestar con las CONSECUENCIAS del exceso que conlleva la misma COMPENSACIÓN: demasiada comida engorda, las drogan envenenan, las relaciones compulsivas son asfixiantes, el trabajo produce insomnio y aumenta la presión arterial, el poder le hace a uno indiferente...Una consecuencia general de todas las compensaciones es el empobrecimiento de los aspectos de la vida de la persona que son ajenos a la compensación en sí misma: los laboradictos pierden amigos e hijos; los alcohólicos, su trabajo; los drogodependientes, al sociedad, etc. En general, las personas dependientes creen que estas consecuencias negativas son el problema. Las consecuencias no son el problema. Son el precio del exceso que la persona desea vivir.

Un tercer riesgo de equivocar la pista que podría conducir a la solución consiste en centrar la atención en la actitud que tiene el EGO del pacientes respecto de la compensación tras experimentar el dolor producido por las consecuencias. Normalmente, en este nivel - que está muy muy lejos del nivel en que el verdadero problema de halla- podemos ver la herida narcisista (" no soy perfecto porque...") y la lucha consiguiente contra la compensación y las consecuencias (los alcohólicos deciden dejar de beber, los bulímicos deciden dejar de comer, los laboradictos se juran que dedicarán más tiempo a la familia y amigos...). Esta lucha puede adoptar un aspecto omnipotente, en el que el ego disfruta del poder que da el ser más fuerte que la pulsión interna, o puede conducir a un fracaso depresivo, en el que el ego dimite derrotado; o, en la mayoría de los casos, a una típica oscilación permanente en el que se alternan las dos fases, en una especie de tortura moral. En este caso, nos enfrentamos con una necesidad narcisista y perfeccionista de mantener el control y de luchar contra las pulsiones internas que, a todos los efectos, se convierten en el placer anestesiante más significativo del paciente.

Pero entonces, si los problemas no son ni la COMPENSACIÓN, ni las CONSECUENCIAS, y ni siquiera la LUCHA del YO, ¿dónde se halla el problema? Se desconoce totalmente el problema, se niega, se le pone toda clase de resistencias, se oculta, se anestesia. Yo lo llamaré el PROBLEMA ORIGINAL, porque la COMPENSACIÓN, extrae su energía de él. Este problema ha sido negado mediante la anestesia que sigue al placer de la compensación. La inacabable lucha contra las dependencias nunca se puede resolver completamente mientras que la persona no reconozca la necesidad insatisfecha del PROBLEMA ORIGINAL y la satisfaga. La satisfacción de esta necesidad conduce a estar en paz, al menos mientras la imposibilidad de satisfacerla lleve a una excesiva alimentación del deseo de compensación.

Este deseo es excesivo puesto que, en lugar de seguir su ciclo natural, adopta adopta la función de anestesiar el dolor del PROBLEMA ORIGINAL. Esto se demuestra por el hecho de que las recaídas tienen lugar especialmente en períodos de crisis y dolor, y por la típica necesidad de incrementar la conducta compensatoria para obtener el efecto de eliminar el dolor. EL PROBLEMA ORIGINAL siempre pertenece al " mandado" que sigue una lógica afectiva. Esta parte es menos fuerte y poderosa que la parte del "mandón" porque se basa en un poder afectivo, típico de los mamíferos, que necesitan un lento proceso de maduración en las relaciones; la parte del mandón, por el contrario, saca su fuerza de de la zona instintiva de nuestro ser, una zona parecida a la de los reptiles que, en términos evolutivos, es más antigua que el poder afectivo de los mamíferos. Por ello, y para poder resumir, para poder trabajar sobre las dependencias se debe explorar ese mundo desconocido que subyace en la anestesia producida por el placer, y permitir que la conciencia se familiarice poco a poco con la naturaleza del PROBLEMA ORIGINAL. Sólo entonces será posible tratar el problema real. Pero para poder explorar la anestesia y llegar al PROBLEMA ORIGINAL, es imprescindible en primer lugar:

No dejarse engañar por la naturaleza de la compensación: normalmente se cree que una persona dependiente es débil, cuando, de hecho, es en la propia dependencia donde dicha persona se haya en la cima de su poder, puesto que experimenta un estado solitario de omnipotencia.
No dejarse despistar por la LUCHA del EGO, que se centra en donde no se haya el problema.
Atravesar con paciencia los diversos niveles, en los que normalmente encontraremos confusión, anestesia, negación, eliminación y resistencia.

A corazón Abierto, el Perdón.

2010-03-03T16:48:00.015+01:00

La palabra perdón se usa de una manera indiscriminada. He oído muchas veces decir "yo te perdono" o "yo ya perdoné a..." con caras resentidas y voces tímidas que en realidad quieren decir otra cosa, pero no la palabra perdón. Esas caras con rasgos endurecidos por un dolor no expresado y esas voces tímidas que susurran un perdón por no decir clara y abiertamente "estoy enojado contigo" viven en el encarcelamiento de la falsedad, de un perdón artificial y del miedo a exponer lo que realmente sucede en el interior.

Es cierto que el acto de perdonar es básico, ya que posibilita mantener relaciones sanas en las que al mismo tiempo se crece como persona, pero perdonar no es sinónimo de verbalizar la palabra perdón sino un proceso.

Dentro de las relaciones personales los individuos en muchas ocasiones se ven sometidos a situaciones de abusos, desprecio o maltrato. Si uno se permite sentir y expresar el enfado que generan estas situaciones está en el buen camino para encontrarse con el perdón. La actitud contraria sólo entorpece dicho camino y ese enfado no exteriorizado se convierte en "resentimiento" generalmente enmascarado por "ya me he olvidado, te perdono".

El perdonar rápido, o un perdón exprés, indica que la persona queda en el fondo resentida y por lo tanto ligada a la persona que la ha dañado, corriendo el riesgo de que esta situación se repita, con dicha persona u otra.

Darse el permiso de enfadarse y expresarlo es el primer paso hacia el camino del perdón. Dentro de un proceso terapéutico, el terapeuta ayudará a la persona a reconocer su enfado, a expresarlo para luego contactar con lo que el enfado esconde: el dolor.

Enfadarse con lo que a uno no le gusta o con lo que es injusto es reconocer qué es lo que estamos dispuestos a tolerar o no; es marcar de alguna forma un límite y al expresarlo somos claros con nosotros mismos y con los demás. El enfado tiene su función y negarlo cuando aparece es negarse a uno mismo.

Una vez reconocido el enfado y el dolor cabe pasar al punto más duro, en el cual hay que adentrarse en uno mismo y ver qué partes del carácter y qué características propias permitieron y facilitaron que esa situación de abuso, desprecio, etc... se genere. Éste es un momento duro, ya que implica responsabilizarse de actitudes que habitualmente se reconocen en otras personas como un mecanismo proyectivo, pero no en uno mismo. Por ejemplo, una situación de abuso quizás se genere por aspectos dependientes de la persona que se expone a dicha situación; por la dificultad a decir "No" o a poner límites claros por miedo, por ejemplo, a ser rechazado o excluido.

Dentro del ámbito terapéutico se invita a explorar estos aspectos ocultos que interfieren en la existencia de relaciones claras y sanas. No siempre es fácil reconocer estos aspectos. Lleva su tiempo y su valentía. Es más sencillo y cómodo pensar que los otros son los que nos someten a situaciones abusivas que ver para qué y qué evitamos sometiéndonos a ellas.

Al asumir la propia responsabilidad nace la posibilidad de transformar dichas características disfuncionales. Se abre la posibilidad de contactar con el primer perdón, que es el perdón a uno mismo. El perdón de haberse traicionado muchas veces, de haberse visto en medio de situaciones en las que sólo actuó la limitación propia, el miedo a decir "no", la dificultad de poner un límite por culpa, o por dejarse manipular, o no expresar lo que uno realmente necesita en dichos momentos de abuso. En muchas ocasiones, la tendencia a exponerse a una situación de manipulación indica que sólo a través de dicha manipulación se considera ser amado. Por ejemplo, si yo siento que sólo puedo ser querida por mi capacidad de ayuda a los demás voy a propiciar estas situaciones, inclusive cuando yo no lo quiera. Y puede ser que esta repetición aumente a tales niveles que las personas siempre me pidan y nunca me den, y ahí sentir que abusan de mí, entrando en el ciclo de enfado no expresado y recurriendo al perdón exprés, cuando la necesidad honesta es ser aceptado y querido, no por mi ayuda, sino por quien soy. Ésto no quiere decir que ayudar esté mal. Sólo es necesario ver desde qué sitio interno uno lo ejecuta. En este caso, reconocer que uno utiliza la ayuda para manipular al otro ante la dificultad de pedir y así correr el riesgo a no sentirse querido o rechazado, es ver los propios puntos ciegos, pudiendo así perdonarse a uno mismo por no haber sabido cómo hacerlo de una forma distinta y permitiendo el transformar dicha actitud.

Entonces, ¿cuál es el beneficio de Perdonar?. No sólo el que se restablezcan o fortalezcan las relaciones personales, sino el que, dentro del proceso del perdón, se crece como persona al conocerse, al mirarse hacia dentro y al responsabilizarse de quién uno Es. Reconocer lo que se puede modificar y lo que lleva tiempo cambiar, requiriendo de un curso con tiempo propio, es símbolo de madurez. En definitiva, el perdón nos abre el corazón.

Los mensajes de la angustia

2010-02-03T12:35:00.024+01:00

Dentro del proceso terapéutico, tarde o temprano, el estado de angustia se presenta en las personas que acuden a la misma. Hay personas que acuden a terapia experimentando una fuerte angustia y hay otras que la atraviesan dentro del proceso de darse cuenta de cómo actúan consigo mismos y con los demás, al comenzar a poner luz sobre su propio actuar inconsciente.

La actitud automática con la que se suele enfrentar a la angustia es la de pedir recetas para eliminarla. La pregunta habitual es: "¿Cómo puedo hacer para no sentir ésto que estoy sintiendo? ¿Cómo puedo quitarme de encima esta angustia?". Lo que no sabe la persona que pide semejante receta es que la clave de su salud y su bienestar está justamente en saber qué está obstaculizando dicha angustia.
El origen de la angustia se encuentra en la energía que no pudo seguir su camino de expresión para la satisfacción de una necesidad. Estas necesidades insatisfechas , sean al nivel que sean, pulsan hacia su satisfacción porque esta es su naturaleza. Al mismo tiempo los mecanismos de defensa actúan para que no se produzca esta expresión, porque en algún momento de la historia de la persona esta expresión fue experimentada como riesgosa. Por ejemplo, si una persona siempre fue "niño bueno", y durante su vida se ha "portada bien" y ha dicho sí a todo y sólo así ha sentido aceptación de su entorno, sentirá angustia ante situaciones en las que tenga que decir no; sentirá angustia ante su necesidad de manifestar rabia o enfado, porque es en ese momento en el cual se activarán los mecanismos de defensa y le dirán: "no, no puedes hacer eso, sino no serás querido y aceptado". Es por ello que la única forma de transformar la angustia en salud no se encuentra en dar recetas para evitar la angustia, sino comenzar a explorar qué nos quiere decir ese estado, qué necesidad oculta y así darle sanamente una salida.
Una clave está en vivir el presente, el aquí y ahora, porque como indicó Fritz Perls la angustia es la brecha entre el ahora y el después. Volviendo al ejemplo de la persona que siente angustia al expresar su enfado por miedo a no ser aceptado, si se encuentra en su Aquí y Ahora, siendo honesto con lo que siente, expresando lo que le pasa, sin estar en el "después no me aceptarán", la angustia desaparece.
A continuación transcribo un texto escrito por Pedro de Casso, profesor y maestro en mi formación como terapeuta, que describe con claridad la relación del aquí y ahora con la angustia.

"La maduración es el pasaje del apoyo ambiental a la autonomía . El bebé depende por entero del apoyo ambiental. A medida que crece, aprende a apoyarse sobre sus propios pies, a crear su propio mundo, a ganarse la vida, a adquirir independencia emocional. Pero en el sujeto neurótico este proceso no sigue su curso normal. El niño- o neurótico infantil- no utilizará su potencial a favor de su autonomía , sino para representar roles espurios, cuyo objetivo es movilizar al ambiente para conseguir apoyo en lugar de movilizar el potencial propio. Manipulamos el ambiente mostrándonos desvalidos, haciendo el papel de tontos, formulando preguntas, halagando y adulando a los demás. El resultado de ello es que llegamos en la vida- y especialmente en la terapia- al "punto enfermo" (como lo llaman los psiquiatras rusos), al punto que quedamos varados, al impasse. El impasse se produce cuando no podemos apelar a nuestros recursos y no obtenemos apoyo ambiental. En terapia gestáltica nos encontramos con que esto ocurre una vez, y otra, y otra.
Preferimos mantener el estatu quo: mejor quedarse en un matrimonio mediocre, mentalidad mediocre, que atravesar el impasse. Muy pocas personas entran en terapia para ser curadas; lo hacen más bien para cultivar su neurosis. Preferimos manipular a los otros para conseguir su apoyo, que aprender a apoyarnos en nuestros propios pies y limpiarnos el propio culo. Para manejar a otros nos hacemos fanáticos del control, del poder, usando todo tipo de trucos...Lo mismo se puede aplicar a los conflictos internos y a la relación entre terapeuta y paciente: podrán cambiar parejas, podrán cambiar terapeutas, podrán cambiar el contenido de sus conflictos internos, pero por lo general mantienen el statu quo.
Anticipamos el futuro porque no queremos tener futuro...tenemos miedo al futuro.Llenamos la brecha, donde debiera haber un futuro, con pólizas de seguro, statu quo, igualdad, cualquier cosa antes que vivenciar la posibilidad de estar abiertos al futuro...Tenemos que asegurarnos de que no tengamos futuro, que el statu quo permanezca igual, incluso ser un poquito mejores. Pero no debemos arriesgarnos, no debemos estar abiertos al futuro. Algo nuevo y excitante podría ocurrir que contribuyera a nuestro crecimiento. Es demasiado peligroso correr el riesgo de crecer. Preferimos deambular por este mundo como cadáveres a medias antes de vivir peligrosamente.
Ahora bien, mi primera tesis es: la angustia es la tensión entre el ahora y el después. La brecha entre el ahora y el después es un vacío que se llena con planes, predicciones, expectativas razonables y pólizas de seguro. Se llena de repeticiones habituales.
Cada vez que dejamos la sólida base del ahora y nos preocupamos del después, del futuro experimentamos angustia...Nos llenamos de expectativas "catastróficas" por las cosas terribles que van a ocurrir, o nos llenamos de expectativas "anastróficas" por las cosas estupendas que van a ocurrir. En una palabra, no estamos dispuestos a ver este vacío fértil, la posibilidad del futuro. Si llenamos este vacío, no hay futuro,; lo único que tenemos entonces es repetición, similitud.
En terapia gestáltica...el objetivo es madurar, crecer...la palabra "neurosis" es mala, aunque yo también la uso; debería más bien llamarse trastorno de crecimiento.
Nos preguntamos ¿cómo nos imposibilitamos el crecer?...Para mí, el madurar es el paso del soporte ambiental al autosoporte...El primer síntoma, el Impasse, es el punto crucial de la terapia, el punto crucial del crecimiento. El impasse es la situación en que el apoyo ambiental ya no llega más y el autosoporte auténtico no se ha logrado aún.
Lo que perseguimos es la maduración de la persona; el quitar los bloqueos que impiden que una persona se apoye en sus propios pies. Tratamos de ayudarle a hacer la transición desde el apoyo ambiental al autoapoyo. Básicamente hacemos esto buscando el impasse."

Pedro de Casso García, "Gestalt Terapia de autenticidad: vida y obra de Fritz Perls". Ed. Kairos.
Juan José Albert Gutiérrez, "Ternura y Agresividad". Mandala Ediciones.

encuentro en transparencia

2010-01-22T14:04:00.013+01:00

Dejarse ver siendo transparente; entregarse y rendirse a la honestidad de lo que somos y sentimos; mostrar miedo, fracaso, tristeza, soledad, necesidad, deseo; mostrar el valor propio y el sitio donde se siente que no se vale; mostrar la derrota personal;en fin, abrir el pecho y mostrar el alma, como cantaba Mercedes Sosa, es la puerta a un Encuentro con uno y luego con el Otro, principalmente con ese Otro que amamos. Hasta que no se muestra la derrota personal sólo se enmascara el alma y el corazón y desde esa falsedad no hay Encuentro posible.

Uno de los cuentos que más me gusta de Mario Benedetti es " El sexo de los ángeles".No es sencillo expresar qué es lo que siento al leerlo, quizás sea la certeza, y mi emoción ante ella, de la existencia del "Encuentro" entre Dos que se transforman en UNO.

El sexo de los ángeles

Una de las más lamentables carencias de información que han padecido los hombres y mujeres de todas las épocas se relaciona con el sexo de los ángeles. El dato, nunca confirmado, de que los ángeles no hacen el amor quizá signifique que no lo hacen de la misma manera que los mortales.

Otra versión, tampoco confirmada pero más verosímil, sugiere que si bien los ángeles no hacen el amor con sus cuerpos (por la mera razón de que carecen de los mismos) lo celebran en cambio con palabras; vale con decir las adecuadas.

Así, cada vez que Angel y Angela se encuentran en el cruce de dos transparencias, empiezan por mirarse, seducirse y tentarse mediante el intercambio de miradas que, por supuesto, son angelicales.

Y si Angel, para abrir el fuego, dice: "Semilla", Angela, para atizarlo, responde: "Surco". El dice: "Alud" y ella, tiernamente: "Abismo".

Las palabras se cruzan, vertiginosas como meteoritos o acariciantes como copos.

Angel dice: "Madero". Y Angela: "Caverna".

Aletean por ahí un Angel de la Guarda, misógino y silente, y un Angel de la Muerte, viudo y tenebroso. Pero el par amatorio no se interrumpe, sigue silabeando su amor.

El dice: "Manantial". Y ella: "Cuenca".

Las sílabas se impregnan de rocío y, aquí y allá, entre cristales de nieve, circulan el aire y su expectativa.

Angel dice: "Estoque", y Angela, radiante: "Herida". El dice: "Tañido", y ella: "Rebato".

Y en el preciso instante del orgasmo ultraterreno, los cirros y los cúmulos, los estratos y nimbos, se estremecen, tremolan, estallan, y el amor de los ángeles llueve copiosamente sobre el mundo.

Mario Benedetti.

(Imagen "Aire" de Tótila Albert)

Envidiamos (exilios de sí mismo)

2010-01-03T10:54:00.001+01:00

Muchas de las emociones y pasiones que sentimos son valoradas a nivel social como "no correctas", es por eso que mostrarlas no está bien visto por nuestro entorno, hacemos caso a esta norma a la consigna externa de no exteriorizarlas, no las expresamos y muchas veces ni siquiera nosotros mismos reconocemos esos sentimientos como propios. Se guarda con tanto celo los sentimientos y emociones "incorrectas" que algunas personas no son capaces de reconocerlas en ellas mismas.

Sentir envidia puede llegar a ser para algunas personas un sentimiento enterrado y vergonzoso para reconocer como propio. Sin embrago la envidia es humana y todos en algún momento u otro la hemos sentido.

Transcribiré un cuento que relata con mucho acierto cuál es la dinámica que se esconde detrás de la envidia o del que envidia, sus consecuencia y el sentimiento real que encierra debajo.

"Erase una vez (es decir hoy) que en un lugar no muy lejano vivía en un palacio hermoso dos hermanas: la mayor se llamaba Envidia, quien era una niña muy hermosa, y Linda la hermana pequeña.

Un día, cuando ambas jugaban en el jardín del palacio, de repente apareció un hada madrina la cual se dirigió a Envidia, le dio un beso lleno de ternura en la mejilla y le dijo:

"Querida Envidia, te vengo a cumplir un deseo. Pídeme lo que quieras. Lo que siempre has anhelado. Pídeme tu sueño más preciado. Pídeme lo que quieras"

En ese momento la hermanita pequeña de Envidia, Linda, al escuchar lo que el hada le dijo a su hermana, se quedó atónita y tocando con sus manitos el vestido mágico y deslumbrante del hada, la jaló hacia ella y le preguntó:

"¿y querida hada a mí no me vas a conceder ningún deseo?"

A lo cual el hada contestó: "No te preocupes Linda, a ti te voy a dar lo doble de lo que pida tu hermana".

Envidia furiosa por lo que aconteció le reclamó con energía y un coraje indescriptible al hada:

"¿Hada pero por qué le vas a dar a mi hermana el DOBLE de lo que yo pida? Es injusto! ¿por qué a ella lo doble que a mí?"

El hada con un tono suave y explicativo le contestó a Envidia:

"Niña hermosa, no tienes nada porque preocuparte, a ti te voy a dar TODO lo que me pidas. Todo lo que QUIERAS. Todo, todo..."

Pero hada, no es justo! ¿por qué a Linda el doble?

El hada volvió a a reiterarle a Envidia:

"Pero Envidia a ti te voy a dar lo que quieras, o que tú quieras. TODO lo que me pidas. No te preocupes por tu hermana, porque tú vas a tener todo. Todo lo que me pidas".

Envidia seguía molesta, de hecho tenía una cara gestual entre odio e impotencia y llena de resentimiento. Envidia finalmente le preguntó al hada:

"¿Hada, entonces seguro le vas a dar a mi hermana lo DOBLE de lo que yo te pida?"

El hada contestó:

"Sí, esa es mi palabra".

Envidia refutó:

"Si a mi hermana le vas a dar lo doble de lo que me vayas a dar, entonces, se lo que quiero: te pido que me saques un ojo"."

Para envidiar hacen falta dos componentes, la comparación y la infravaloración. La comparación es engañosa, porque siempre encontraremos personas que tengan, sepan o hagan cosas mejor que nosotros, como siempre habrá personas que sepan, hagan o tengan menos, es por ello que el punto de comparación no nos otorga una buena base para valorarnos.

La poca valoración y el desprecio hacia Uno Mismo es el pozo donde se cae, junto con la comparación, para gestar la envidiar. Cuando envidiamos lo que estamos haciendo es autocastigarnos al no darnos el sitio y la importancia de lo que ya de por sí Somos o Tenemos. Es por ello que la envidia en sí misma no es buena ni mala, solo indica la falta de una mirada interna de aceptación con uno mismo y así, y por sobre todo, de una mirada Amorosa.

El cuento describe con claridad que la hermana Envidia no valoraba lo que el hada estaba dándole, solo se perdía en lo que su hermana obtendría y que ante ella tendría menos, sin ver que ella tendría todo lo que querría. Estaba olvidándose de sí misma, dejando de verse para solo ver lo que su hermana obtendría, así logra exiliarse de sí misma, perderse del único anclaje que la mantiene en pie y sana: "Ella Misma".

Otro costado de la cara de la envidia es desear que el "otro" no tenga, posea o sea lo que uno tiene o es, ya que la persona con baja autoestima siente el peligro de su existencia ante un "Otro que Vale".

Envidiar no deja de ser más que tener rabia contra uno mismo, este sentimiento no nutre, sí nutre ser amorosos con uno, así también podremos serlo con los demás.

Evitar sentir envidia quizás no se pueda, pero sí es factible quitarle fuerza mostrándola y al mismo tiempo ver qué es lo que estamos despreciando de nosotros mismos. Si somos capaces de detectarlo sabremos que la herida de la envidia se sana con: gestos tiernos, amorosos y de perdón con uno por ejecutar auto desprecio.

Donde viven los monstruos

2009-12-28T12:13:00.003+01:00

En estos días de descanso, fui al cine, fuimos con mi marido a ver la película titulada "Donde viven los monstruos" del director Spike Jonze. Trata de un niño que no se siente escuchado, rabioso, que no sabe si es bueno o malo. Ante su familia se siente malo y él duda de su esencia, cree es puede llegar a ser cierta su maldad. Viaja a la tierra de los monstruos y se convierte en su Rey.

Ver esta película fue abrir un cajón que estaba cerrado de emociones, sensaciones y diversas situaciones vividas en mi infancia que hacía tiempo no tomaban aire.

Esta película muestra el miedo, la soledad, la tristeza y la Esperanza de un niño que llega al corazón. Esta película muestra que todos tenemos nuestros monstruos, que al principio asustan y que finalmente nos enternecen.

Acompañar en el camino...

2009-12-06T22:44:00.011+01:00

Uno de mis mayores referentes en la psicología es Guillermo Borja, cuando por primera vez leí su libro "La locura lo cura"fue como haber bebido agua pura y fresca, leí palabras honestas, conceptos claros que dan a entender una forma de Estar y Ser en esta vida. Sus escritos revelan la capacidad de cura que tiene la honestidad, transparencia y la autenticidad dentro del proceso terapéutico, dentro de la relación terapéutica y en consecuencia en el en resto de relaciones, especialmente en la relación con Uno Mismo. Les dejo un bonito extracto de su libro "La locura, lo cura" de la Editorial la Llave.

"La autenticidad es no cambiar lo que uno es y acotar lo que uno tiene. Es la capacidad de manifestarse tal y como se es, sin ocultamientos. Lo auténtico es y tiene valor.

La autenticidad no es tratar de ser mejor. Esto es sentido del deber, es una obligación, es una orden, una fachada.

La verdadera autenticidad es mostrarse, sin juicio, sin temor a ser descalificado.

Para poder alcanzar esto uno tiene que trabajar mucho, como paciente, no como terapeuta. Porque no se trata solo de mostrarse. Así cualquier descarado sería un ser auténtico. No hay que confundir y creer que se debe mostrar la verdad hasta el escándalo. Quienes dicen esto están menos interesados en lo primero que en lo segundo. Hay que decir la verdad sin escandalizar.

No puedo hacerle creer a mi paciente algo que yo no creo. Si yo no conozco un proceso, si yo no lo he hecho estoy cometiendo un fraude contra el paciente. El terapeuta se avergüenza de mostrarse humano, conflictivo, irresuelto, desvalorado, edipiento, bisexual, homosexual, heterosexual o con el problema que sea. Tiene terror de ser persona frente al paciente....

La verdadera preocupación y responsabilidad del terapeuta es hacer bien su trabajo.

Es importante decir: vamos a trabajar. Porque es un trabajo, un esfuerzo, una tensión. Debe haber una continuidad y una conciencia de que los trabajos quitan espacio, quitan distracciones. El trabajo es esfuerzo constante y capacidad de vivir cada instante con conciencia.

Hasta que esto se convierta en un estilo de vida y esa te permita vivir bien. Hay ciertas deformaciones en los terapeutas que les impide dejar que los pacientes toquen fondo. Se intenta no conflictuar más al paciente y sacarlo de su sufrimiento. Esto es muy negativo. Hay que tocar fondo. Hay que ir hacia el lugar de donde quiere huir. Y la única forma de tocar fondo es sucumbiendo a las tentaciones. No se pueden superar los obstáculos huyendo de ellos o negándolos. Hay que sucumbir al miedo y a lo que consideramos malo. Hay que volvernos malos, mas enfermos. Tenemos que meternos al pantano.

Hacemos muy poco trabajo de calvario con conciencia. No es que no hayamos sufrido en la vida, pero lo hemos hecho de manera inconsciente y por eso no hemos obtenido resultado. Toda esta problemática es una proyección del terapeuta, de los conflictos que no tiene resueltos, pues se ha dedicado y se ha distraído en la sintomatología e interpretación de sus propias conductas, pero no se ha involucrado con lo que hay detrás.

Hay que ir al fondo del océano, hay que ahogarse y no andar con flotadores. Hay que aprender a confiar en la tempestad. Hay que hundirse, flotar, ahogarse y salir. Hay que renunciar a la salida mientras no se haya llegado al fondo. Sino no se resuelve nada. Hablo de resolver, no de cambiar conductas. Es necesario llegar al núcleo, a la esencia del conflicto, para poder conocer y elegir con libertad.

Entender no es mas que enmascarar el problema, racionalizándolo. Hay que revivenciar el origen del conflicto, regresar al pecado original. La vivencia tiene un contenido mas profundo, es la experiencia de revivir de volver a abrir y de quitar toda la piel. Es un quedarse con la verdad que hay ahí, no con la interpretación mental. La solución está en la experiencia misma, en jugar al riesgo de profundizar en uno mismo. El pensamiento no resuelve, porque el problema no se originó con un pensamiento, sino con una experiencia, con una vivencia, con una palabra o con el impacto de una presencia que nos marcó. Lo mas importante es la impecabilidad, poder estar abierto y presente en el instante, suceda lo que suceda, tanto si es placentero como si es adverso.

Hay terapeutas que se vuelven maniáticos de los cursos, para mejorar sus defensas. No niego la importancia de los conocimientos. Me refiero a aquellos que se paralizan si no van al curso, que esconden su poco desarrollo personal en la adquisición de mas y mas información. Pero la base de todo es el desarrollo como persona. Si uno no tiene un mínimo de diez años en ese camino, va a deformar cualquier técnica que reciba. Las técnicas han sido desarrolladas por quienes han culminado un desarrollo personal. Un terapeuta que no haya avanzado en ese camino cuanto mas se entrene: peor. Terminará subdesarrollándose: poco crecimiento interior y megalomanía de desarrollo exterior. El crecimiento tiene que ser simultáneo, coherente. Sino las técnicas van a ser asimiladas de forma mecánica. La técnica es insensible, lo que vivifica es el desarrollo personal del terapeuta. La técnica funciona si el terapeuta está plenamente vivo. Ahí tienen éxito las técnicas, porque el terapeuta las ha aplicado primero en él mismo, las ha vivenciado y ha tenido una experiencia que trasciende lo mental, lo emocional.

Repito: un terapeuta sin trabajo personal es un robot, un enfermo mas, alguien que va a llevar a nada al paciente. La base de una teoría, de una técnica, de una escuela, es la experiencia.

Hay momentos en que es necesario descender al pozo oscuro, a lo indeseado, a lo temido, al odio. Teniendo presente que un proceso terapéutico consiste en revisar toda la historia del

paciente, tenemos que enfrentarnos al odio no tratado, no visto, no reconocido, y por tal, no aceptado.

Es muy fácil transferenciar en forma positiva, hablarle bonito al paciente: es mas fácil no contradecirlo y darle cuerda, seducirlo mas que conflictuarlo. Pero el paciente tiene que pasar por el conflicto, aunque jamás quiere entrar ahí. Porque si las figuras que tuvo en esa posición, le fueron amenazantes, es obvio que su única relación positiva será con el terapeuta. Hay que trabajar sin la amenaza, sin decir nada, sin convencer al paciente argumentando que toda persona tiene que entrar en un proceso de transferencia negativa. Porque eso es una seducción.

Nadie puede entrar en ese proceso con lógica, siendo razonable, puntual y justo. Uno tiene que ser injusto con el paciente, no por maldad, sino para procurar el contacto con el odio. Si quiero trabajar la transferencia negativa tengo que buscar y provocar situaciones de crisis. Pero no una crisis planeada, basada en una estrategia terapéutica, que terminará fracasando. Hay que llegar desde la forma de ser del terapeuta, desde el desquiciamiento mismo del terapeuta.

Si esto se logra, el riesgo es quedarse sin el paciente. Lo cual es una gran amenaza, junto con ser odiado y que se hable mal de él. Esto es una mala propaganda, es echarnos enemigos de antemano. La reputación, la imagen se deteriora. Así son muy pocos los terapeutas que quieren trabajar la transferencia negativa. Simplemente ellos no la tiene resuelta. Resolver no es

hacer ejercicios de abandono, es vivenciar la amenaza de la pérdida total del objeto amado.

Para que haya una buena transferencia negativa es necesario partir en la honestidad en lo que siento. En este tipo de trabajo: la verdad es la terapia.

Si el paciente está inmóvil, en proceso de demanda pasiva, yo tengo que sacudirlo y abofetearlo. Lo digo en sentido real y no figurado. Tengo que entrar en situaciones que la psicología tradicional considera humillantes. No es posible llegar al odio con simples ejercicios.

Trabajar la transferencia negativa es atravesar el miedo, perder lo amado. Aquí no hay un perdedor sino dos, la amenaza es por partida doble......

Cuando se da una transferencia negativa, se puede estar dando una contratransferencia negativa inconsciente por parte del terapeuta. ¿Cómo es posible que un paciente así me ponga en crisis?. Simplemente el paciente le recuerda su problemática irresuelta, cada vez que

se le acerca de una forma determinada. Entonces entre menor sea el nivel de resolución, mayor será el alejamiento. No es fácil entrar en lo obvio, entrar en la pérdida. A mí, lo único que me ha servido, en estos casos, es ser honesto y actuar con libertad, libre de resentimiento, porque no es una estrategia para joder.

Sólo que hay que pasar por ahí, es una parte del camino, no hay otra posibilidad. Son estados que hacen parte de la condición humana y no es posible negarlo.

El desarrollo de la persona es psicológica, social, cósmico, natural, pero congruente con una cronología, por eso no se puede saltar ninguna etapa. Saltarse una equivale a fijación, Querer evadir la trampa crea un conflicto..........

Yo como persona no acepto de nadie nada que no sea directo, sea en la relación que sea. A mí no me asusta ninguna posición, creo que cada quien tiene derecho a ser como es. Ese derecho me lo otorgo yo. Mis maestros me lo otorgaron a mí. Lo que no acepto es que lleguen a mi con su mecanismo de defensa puesto, no acepto que me gratifiquen gratuitamente, me molesta la seducción barata. Ser paciente no otorga derecho de sobreprotección, ni disculpa; si quieren jugar vamos ha hacerlo, pero jugaremos póquer abierto, vamos a manifestarnos como somos, para alcanzar el nada fácil nivel de transparencia.

Para esto hay que reconocer que el otro tiene derecho de responder como puede y como quiere. No hay que entrar en un proceso de interpretación, porque es un mecanismo de defensa.........

Tiene que quedar claro que hay que provocar la transferencia negativa.

Querámoslo o no el objeto amado también es odiado. Aceptémoslo o no, pacientes y terapeutas en proceso de maduración, del amor tienen que pasar por la libertad de decir, te amo y te odio.

Tiene que vencer la amenaza. No se dan las transferencias negativas por temor a la pérdida, pero uno debe expresar el resentimiento hacia lo mas amado, pues cuando no se expresa, surge de manera mas dañina y se cumple la amenaza del abandono. El proceso terapéutico de la transferencia negativa es darse la libertad de expresar y decir, aunque se pierda lo amado. Me dolerá y sufriré. Pero tengo la capacidad de amar, de amar a otros. Así logra uno neutralizar los fantasmas. Y uno se otorga el derecho de querer cuantas veces uno quiera.

Creo que la transferencia negativa se puede apuntar en ese derecho de querer, siempre que uno quiera. Uno no vino a querer una sola vez, a querer a una sola persona. Uno tiene que estar donde y con quien lo quiera a uno. No estar viviendo donde lo apaleen a uno, con quienes lo destruyen a uno. Lo demás son tabúes sociales cuyo trasfondo es la posesión, que vuelve esquizoide al ser humano. Hay que lograr la capacidad de estar donde se quiere, con quien se quiere, el tiempo que se quiere, y poder irse cuando uno quiere, lo cual no es una tragedia."

Qué es la terapia gestalt

2009-12-06T22:28:00.003+01:00

La terapia Gestalt, fue desarrollada después de la Segunda Guerra Mundial por Fritz Perls . Fritz consideró que la raíz de los trastornos psicológicos podía estar en la incapacidad de las personas de integrar exitosa y acertadamente las partes de su personalidad en un todo saludable.

Perls era psicoanalista, pero ciertas discrepancias con los métodos y teorías freudianos lo llevaron a crear su propia línea terapéutica. Las fuentes de su método pueden encontrarse en Karen Horney y Wilhelm Reich, el existencialismo (Martin Buber y Paul Tillich) y la fenomenología (Edmund Hüsserl), de donde tomó las ideas de "libertad" y "responsabilidad", la de la inmediatez de la experiencia y la del papel del individuo en la búsqueda del significado de su vida.

Aplicó los principios de la psicología gestáltica al postular que las personas emocionalmente saludables organizan su campo de experiencia en necesidades bien definidas que les sirven de referencia a la hora de organizar su conducta. Las personalidades neuróticas interfieren con la conformación de la gestalt apropiada y no llega a adecuarlas con sus necesidades.

Perls, consideró que la raíz de los trastornos psicológicos podía estar en la incapacidad de las personas de integrar exitosa y acertadamente las partes de su personalidad en un todo saludable. En la terapia el terapeuta anima al cliente a vivenciar sus emociones y reconocerlas por lo que son en realidad a través de la percepción ingenua y la experiencia inmediata.

Su papel es lograr que el sujeto de terapia se haga consciente de sus sensaciones significativas hacia sí mismo y hacia su entorno, de suerte que pueda responder plena y razonablemente a cualquier situación. La clave es enfocarse en el "aquí y ahora", no en las experiencias del pasado, y una vez situados en el "aquí y ahora" puede enfrentar conflictos pasados o asuntos inconclusos –las llamadas gestaltes inconclusas, o cosas sin llevar realmente a término, desde funciones muy elementales a cierre de ciclos.

Las bases de la Gestalt son el aquí y el ahora, lo obvio y la toma de consciencia ("darse cuenta") de lo que hacemos realmente en nuestras vidas, cómo lo hacemos y qué es lo que queremos o necesitamos en realidad (y cómo podemos conseguirlo).

Al igual que en otras terapias humanistas, la Terapia Gestalt es un enfoque holístico de la experiencia humana, asume la tendencia innata a la salud, la integridad y la plena realización de las potencialidades latentes, promueve la propia responsabilidad de los procesos en curso y conciencia sobre las propias necesidades y su satisfacción.

Esta terapia moviliza el pasado vivido por cada uno y establece un contacto con el presente y un intercambio favorable con el entorno. Cambia el "por qué" por el "cómo" otorgando perspectiva y orientación.

Utiliza técnicas vivenciales, el experimento y el laboratorio. Antepone la espontaneidad al control; la vivencia, a la evitación de lo molesto y doloroso; el sentir, a la racionalización; la comprensión global de los procesos, a la dicotomía de los aparentes opuestos.

La Terapia Gestalt también puede considerar una filosofía de vida en la cual, la persona asume los valores de auto-respeto, auto- responsabilidad sobre todo lo que siente, piensa y hace; honestidad y desarrollo con los pies bien firmes en la tierra, relacionándose con los demás y con su entorno de forma abierta y madura.

Datos de Contacto

2009-12-06T22:01:00.019+01:00

Centro de Terapia Gestalt Cusca Risun
Dirección: Rúa Carballo Nº 9, 1º C. Os Tilos (a 10 minutos de Santiago de Compostela).
Línea de Bus: Nº 6
Teléfonos: 625721910 / 881974481
Mail: yamiyaquino@gmail.com

Solicitar cita previa mediante teléfono o mail.

Webs recomendadas

2009-11-28T21:02:00.017+01:00

Links Terapia Gestalt:

Links Arte

Santi Jimenez Arte Blog

Libertad y Creatividad: esencia humana

2009-11-20T21:02:00.010+01:00

Este es un precioso vídeo creación en el cual los padres pueden darse cuenta del real valor de los aspectos creativos y espontáneos de sus hijos, apreciar la vida que tienen en sus manos para acompañar.

Así mismo nos invita a reflexionar a las personas, cuál es el valor que damos a nuestra energía creativa, el permiso que nos otorgamos ante lo que nos hace realmente humanos: espontaneidad, libertad, creatividad, juego y real compromiso con lo que verdaderamente somos, con nuestro SER.

Espero disfruten este precioso vídeo:

Ex-E.T
por Esma-Movie

Tango, el Abrazo del Ser

2009-11-02T11:17:00.020+01:00

Hace un mes que he comenzado mis clases de Tango y al avanzar en ellas me doy cuenta que "algo más" que el placer de bailar con mi marido me sucede.

Bailar siempre para mi fue un placer, mi baile siempre era libre, exploraba mi propio caos y me dejaba llevar por él hasta conseguir un equilibrio en mis movimientos, todo esto era una experiencia mía, propia en solitario o en grupo, lo que no sabía era que bailar de a dos me iba a resultar más difícil que mis clases de expresión corporal o danza libre.

Al ir observándome en mis clases de Tango noto cómo mis mecanismos de defensa se hacen evidentes en este baile de a dos, cómo la relación de pareja queda evidenciada en sus dificultades, cómo salen a relucir las dificultades personales, así como también la calidad del encuentro y capacidad de escucha a uno mismo y al compañero, así como la rigidez del cuerpo cuando la premisa es la entrega corporal para poder bailar. dificultades de escuchar y ser escuchado, problemas en el encuentro con el "Otro", entrega en una relación y con nosotros mismos, con los que nos pasa, rigidez ante lo que nos duele o genera placer, todas estas son situaciones que resuenan y resuenan en mi consulta, y esto es así porque son las grandes dificultades que nos impiden vivir la vida plena y satisfactoriamente. A lo cual si estos temas son los que el tango propicia a que salgan es que hay "algo" terapéutico en el.

Buscando sobre la implicación que podía llegar a tener el tango en un proceso terapéutico me he llevado la grata sorpresa que hay muchos estudios al respecto. Mi búsqueda fue a dar con un libro muy conocido titulado "Amarse con los ojos abiertos" de Jorge Bucay en el cual hay una parte que un profesor de Tango explica el significado esta danza, me parece muy clara su explicación, así que aquí les dejo este párrafo:

"Hoy no vamos a aprender ningún paso nuevo. Creo que es importante que sepan qué estan haciendo. Si no entienden qué es bailar tango, si no entienden su sentido, podrán hacer los pasos, pero nunca van a bailar tango. El tango es una danza de pareja abrazada con un abrazo que es contención, no estrujamiento. Abrazar es dar con los brazos abiertos y el que da con los brazos abiertos recibe con todo el cuerpo. Así unidos, los dos integrantes se desplazan por el espacio; pero no es un espacio cualquiera. Al contrario es un espacio creado por los dos. Como dicen los Dinze: “El tango niega las matemáticas porque uno más uno no son dos sino uno, que es la pareja, o son tres, porque son ella, él y un tercer volumen”. Uno o tres, ¡pero nunca dos!

»Es un verdadero diálogo corporal y amoroso, donde los dos manejan la autodeterminación y donde también hay momentos de silencio, un silencio necesariamente forma parte del diálogo, que lo enriquece si quieren, pero nunca lo anula. Este diálogo, los dos pueden proponer, porque aunque uno tome la iniciativa del primer movimiento, de acuerdo a como sea la respuesta, ya sea por velocidad, amplitud o dirección, es el siguiente movimiento. Por eso hay que aprender a vivir el error como posibilidad de enriquecimiento.

»Si esto no hubiese sido así, el tango no existiría. No deben enojarse ante un fallo, busquen el contacto con el otro e intenten crear juntos. Finalmente el tango también es una forma de autoconocimiento, porque así como en nuestra vida de relación, ya sea como amigo, amante, padre, conozco mi calidad de tal a partir del otro, en el tango puedo ser un protector o un protegido, un dominado o un dominador, puedo ser infinitamente tierno, violento o tal vez la mezcla de todo eso, y mi pareja está allí para mostrármelo. Esto que planteamiento no es fácil, pero sólo cuando lo entiendan podrán bailar, y además, de una manera distinta cada día: a veces con violencia, otras con ternura, otras en verdadero éxtasis, pero seguro no interrumpirán la danza.»
Los estudios de las aplicaciones del Tango han llevado a que se trate en el Hospital pisquiatrico Borda en Buenos Aires la esquizofrenia. En el periódico argentino Clarin, el 4 de Octubre del 2009 se publicó un artículo al respecto:
"El Tango para tratar la esquizofrenia"
"El taller de tango del hospital Borda comenzó en el 2000 ideado por Silvana Perl, psicóloga y coordinadora. Una idea nacida de su pasión por este baile "símbolo de nuestra argentinidad".
Los beneficios del tango para personas que sufren psicosis son múltiples. "El tango tiene una particularidad; el abrazo. Esto permite una comunicación fuerte con el otro", explicó, recordando que "la gente interna está como exiliada del mundo".
"El taller de tango saca a los pacientes de la monotonía propia de su enfermedad. Son casi todos psicóticos y es propio de su psicosis estar sin voluntad. Entonces, invitarlos a hacer algo les pone en movimiento, les incita a hacer algo y hacer algo te hace sentir útil, te hace sentir bien. te ayuda a reconectarte", explicó Sol Spandonari.
¿El tango puede curar la esquizofrenia? "la psicosis no se cura, advierte Silvana Perl. "Pero existe la posibilidad de estabilizarla".
Por todo esto, a quién le guste este baile y el tango recomiendo comiencen a buscar profesor y se entreguen a este seductor bello y generoso baile.

La Voz del Síntoma

2009-09-06T13:41:00.007+02:00

El título de este nuevo texto está sacado de un libro escrito por la psicoterapeuta y médico chilena Nana Schnake. A lo largo de toda su experiencia ha escrito varios libros, y al menos dos de ellos dedicados a la enfermedad y su relación con nuestro mundo emocional y de su funcionamiento a través de nuestros diferentes caracteres.

El cuerpo "habla" y muchas veces "grita" a través de la enfermedad y del síntoma. Habla y grita porque el cuerpo es el único medio por el cual hay posibilidad de expresión, dado que a nivel consciente existen barreras que no posibilitan esa salida para una integración completa de mente cuerpo y emoción.

Darle voz a nuestro cuerpo, a nuestras partes internas no reconocidas es uno de los caminos para una verdadera unión con el "Ser" que somos y con nuestra "verdad". El conocimiento de uno mismo, el crecimiento personal, no puede dejar de lado al cuerpo que lo sostiene, que ha acumulado sensaciones, vivencias, sonidos, amor, recuerdos, conocimientos. Este cuerpo tiene su lenguaje. Aprenderlo implica sobre todo ejercitar "la escucha". Si escuchamos la parte de nuestro cuerpo que se queja, que duele, que no se encuentra sana, la distinguimos del resto para darle su espacio para hacerse oír. Esta parte distinguida, como puede ser un órgano no sano por ejemplo, revela una relación negativa con nosotros mismos y aspectos que nos son propios que no queremos reconocer.

Transcribiré partes del libro "Enfermedad, Síntoma y Carácter" de la Nana Schnake en el cual relata experiencias con pacientes que presentaban diversas patologías. Los ejemplos son muy reveladores de cómo se puede trabajar a nivel psicoterapeutico una enfermedad acompañando al tratamiento médico.

"El primer paso es entender y vivenciar el verdadero mensaje de la enfermedad, y desde allí intentar que la persona se conecte con los aspectos negados o rechazados de sí misma.

En nuestra ignorancia u olvido de aspectos fundamentales de nuestro cuerpo, no es fácil de hablar de estos mecanismos inconscientes, inadvertidos, reprimidos o mantenidos fuera de nuestra consciencia para que no choquen con la realidad. Más aún cuando esas características de nuestros órganos de oponen a nuestra idealización.

La verdad es que es tan poco lo que sabemos de nosotros mismos, que no puede sorprendernos que dejemos fuera todos los aspectos que nos parecían inútiles o negativos. Y sin embargo, el organismo que somos necesita mantener en armonía una tan amplia y compleja variedad de elementos que no puede negarle presencia ni valor a ninguno.

Cuando facilitamos que la persona se ponga en contacto con un órgano, al que está culpando de la enfermedad o un síntoma, no nos conformamos con que corrija la información equivocada y suprima la pelea (aunque eso ya es un logro para la enfermedad misma): la colocamos en el lugar del órgano hasta que logre sentir y vivenciar la característica más esencial de ese órgano y la que más combate.

Por ejemplo, si una persona que habla con sus arterias, porque tiene hipertensión arterial, se describe como incapaz de "dejar pasar nada sin controlarlo", ya que es persona y son demasiado complejas sus funciones tampoco puede ser muy flexible, es frecuente que la primera vez que se ponga en el lugar de una arteria, a lo sumo pueda repetir las características de éstas, sin asumirlas con todo el cuerpo. Con un buen manejo del diálogo, el terapeuta puede facilitar que aún el más resistente de los pacientes, tendido en el lugar de una arteria y teniendo que repetir el discurso de ésta con verdadero compromiso -sin sentirse inferior o poca cosa por ser "solo" una arteria- llegue a sentirse absolutamente relajado y plácido mientras dice:

Nací para esto, para dejar pasar el impulsar la sangre tal como viene, no tengo que controlarla, ella sabe lo que trae y lo que entrega, y mi flexibilidad le permite avanzar, es tan cómodo tener el camino trazado.

En este momento, esa persona vivencia, quizás por primera vez desde su infancia, lo que es la tranquilidad y la confianza de dejar que algo pase sin necesidad de controlarlo, o lo que es sentir la flexibilidad.

Ese sentir es el inicio de que un verdadero cambio ocurra. El ser flexible es ahora una mandato organísmico, que puede protegerlo de un derrame cerebral, y no simplemente de un cambio caracterológico para complacer a quienes lo rodean.

Esto es algo absolutamente diferente de una mera comprensión intelectual, ya que no es fácil ser arteria cuando hemos desarrollado grandes aptitudes para retener y controlar todo, y sin ellas no podemos ser. Cuando la vivencia nos lleva claramente a una sensación, la asociación de recuerdos y situaciones se nos hace presente de un modo incontenible y es allí donde el terapeuta tiene que colaborar con el paciente para facilitar el resolver -en el Aquí y Ahora- situaciones inconclusas.

En general, podemos decir que los "Darse Cuenta" producidos se mantienen y se pueden llegar a producir cambios profundos, cuando las personas están fuertemente motivadas por la necesidad o urgencia de revertir la situación actual, que es por ejemplo, el caso de las mujeres que sienten que se acerca una edad crítica y que no han quedado embarazadas. En estos casos, el trabajo con el útero les muestra características que han rechazado violentamente y que no parecen dispuestas a revertir o a ver siquiera algo positivo en ellas. Al contactarse vivencialmente con su útero y ver las cualidades que él tiene para el papel que debe desempeñar, por lo menos dejan de pelear con esas características y luego de "algún" trabajo terapéutico con su madre o con quien sienten negativo y peyorativo del hecho de ser mujer, se producen cambios caracterológicos y, frecuentemente, lo que tanto ansiaban: embarazarse."

Adriana Schnake. "Enfermedad, síntoma y carácter". ed. Cuatro Vientos.

La siempre posible vida de a dos

2009-07-16T13:59:00.009+02:00

Las vacaciones representan un buen período para poder examinar con atención cómo es nuestra vida libre de obligaciones laborales, cómo somos nosotros dentro de este paréntesis al año y cómo nos relacionamos con nuestro contexto y personas que nos rodean. Especialmente cómo nos relacionamos con nuestra pareja.

"El encuentro" real, no realizarse nunca o en muy pocas ocasiones.

Transcribiré un texto monográfico escrito por Suzana Stroke, una reconocida psicoterapueta con muchos años de trayectoria y especializada en relaciones de pareja. Hace unas pocas semanas he participado en un Taller que ella ha impartido, es por ello que deseo compartir parte de su visión y conocimiento profundo sobre las relaciones con vosostros.

"Empezamos nuestra vida entregados a los dos seres más importantes de nuestra vida: nuestro padre y nuestra madre".

Estamos abiertos, puros, vulnerables y totalmente dependientes. Lo único que teoricamente necesitamos es amor incondicional para desarrollar nuestro potencial. Pero la experiencia ha demostrado que más allá de lo obvio, la vida se dispone a dar la oportunidad de tornarnos héroes de nuestra propia historia.

Para que podamos fortalecernos y trascender a nuestro padres, necesitamos obstáculos, dicicultades y pruebas que nos hagan capaces de evolucionar.

El ambiente en el cual nacemos y crecemos nos da todo lo que es necesario para ello.

A veces nos atascamos y quedamos en la queja de lo que no recibimos, de lo que no nos dieron, de lo que teníamos derecho y se nos ha negado.

Otras veces, crecemos con la fantasía de que todo es perfecto, y nos acomodamos en una vida ilusoria y superficial.

Y en otras ocasiones salimos por la vida como seres vengativos, que necesitamos compensar lo malo que hemos pasado, transformándonos en "justicieros".

Muy pocas veces podemos llegar a cumplir el mandamiento "honra a los padres" realmente.

A través de los dogmas e influencias recibidas simplemente nos esforzamos en cumplir las reglas, sea como sea, sin atravesar el camino que nos pueda llevar a comprender estas palabras tan profundas y sencillas.

Llegar a honrar a nuestros padres significa legar a ser adultos, maduros, capaces de ser verdaderamente hijos, reconociendo verdaderamente a nuestros padres, reconociendo lo que fueron, lo que hicieron o dejaron de hacer, liberándolos de los vínculos carenciales , aprendiendo a perdonar, y a seguir nuestro propio camino.

La vida de pareja para inevitablemente por estos aprendizajes. Mientras somos solamente adultos en lo físico, pero mantenemos un emocional infantil, buscamos en la pareja la solución para todos nuestros problemas. Transferimos a la pareja nuestras expectativas de que sea nuestro salvador. Ya que me ama, ya que lo amo, entonces obviamente tendrá que ser necesariamente todo lo que necesito.

Esperamos y queremos mucho. Damos poco.

Queremos comprensión, y nos olvidamos de comprender.

Esperamos que el otro cambie, para que seamos felices.

Somos poco sinceros, manipulamos mucho, chantajeamos demasiado, acusamos constantemente, nos defendemos como si la pareja fuese nuestro pero enemigo.

Nos olvidamos del amor. Nos olvidamos de cuidar al otro y a la relación.

No fuimos entrenados para vivir una vida constructiva.

Sabemos muchas cosas a nivel intelectual, pero a la hora de la verdad, nos atrapamos en nuestros juegos emocionales infantiles. Y la pareja siegue siendo uno de los mejores lugares para crecer, aprender a relacionarse, aprender a dar y a recibir, ser más honestos y limpios.

Dicen que el amor es la panacea para todos los males. Yo también lo creo. El amor es la panacea.

Pero tenemos muchas ideas y condicionamientos de lo que es el amor. Imaginamos que el amor se hace solo. Suponemos que el enamoramiento es el amor.

Dejamos que el amor se nos escape, cuando no nos dedicamos a cultivarlo. La vida nos da muchas oportunidades. Muchas más de lo que a veces podamos darnos cuenta.

Cuando comenzamos a dar verdaderamente, a cuidar, a abrirnos a comprender qué pasa, qué siente el otro; cuando dejamos de sentirnos un pozo sin fondo, o dejamos de imaginar que somos seres absolutamente especiales que merecemos todo, es cuando podemos empezar un camino de relación.

La relación exige de nosotros transformación. Transformar una estructura que nos ha servido en la infancia para sobrevivir, pero que en la vida adulta es el mayor obstáculo para evolucionar.

La vida en pareja nos da las oportunidades para que seamos humanos. Seres enteros con el corazón abierto, amantes firmes, fuertes en nuestra vulnerabilidad, no teniendo que probar nada, siendo lo que somos paso a paso. Algunas veces muy débiles y carentes, otras veces fuertes y capaces. Aprendiendo siempre lo que nos aleja del amor.

Llegara ser un ser completo pasa por la capacidad de encuentro con el otro. Hay un dicho que expresa muy bien el encuentro: "Cuando dos o más personas se encuentran, Yo estoy entre ellas". El encuentro produce algo más que podemos llamar divino. El amor de pareja es una de las más grandes posibilidades de encuentro con el divino.

La intimidad, la confrontación, el aprendizaje mutuo, el apoyarse, el compañerismo, la amistad, producen una alquimia que transforma a cada uno, permitiendo la evolución y consecuentemente abriendo paso a paso a una humanidad más compasiva, creativa y sana.

Dos seres que caminan sobre sus propios pies, cogidos de la mano, mirando en la misma dirección, determinan una pareja que a llegado a comprender que la unión realmente produce una tercera fuerza que es mucho más valiosa que la suma de dos seres inter-dependientes, como suele ocurrir, o aparentemente independientes y pretendidamente auto-suficientes.

No hay miedo o desconfianza. Los fantasmas pasa a ser pasado, componentes de la historia.

El presente se traduce en ser de este mundo, sen pertenecer a ello.

Nos damos completamente, sabiendo que cuánto más damos, más llenos nos sentiremos. No tenemos que guardar nada, apegarnos a nada, pues sabemos que todo lo que vivimos en este mundo, pertenece a este mundo.

Cuanto más vacíos, cuánto más livianos podemos estar en la hora de nuestro pasaje, más alto volaremos.

La siempre posible vida de a dos nos permite la unión con la creación.

Asociación Española de Terapia Gestalt Revista Nº 23 "Gestalt y Sociedad". Monográfico:" La siempre vida de a dos" Suzana Stroke.(2003)

Sueños, reflejos internos

2009-03-26T10:41:00.018+01:00

Quien mira hacia afuera sueña.

Quien mira hacia adentro despierta.

Carl Jung

Cuando el ser humano se pierde en su geografía interna, cuando no sabe cómo definir lo que está experimentando y al mismo tiempo sabe que algo le está sucediendo, el mapa que puede guiarlo con certeza e indicarle dónde se encuentra y qué camino le conviene tomar son los sueños, que por la noche se revelan. El inconsciente se muestra como aliado otorgando datos, información que es útil y sanadora.

Los sueños son, de todas las creaciones humanas, una de las más espontáneas, como así lo indicó Fritz Perls, el creador de la terapia Gestalt. En la espontaneidad se encuentra lo sano de cada ser humano. Por lo tanto, considerar a los sueños como una parte vital dentro del proceso de sanación emocional es completamente acertado y necesario. Muchas de las claves dentro de un proceso terapéutico las otorgan los sueños, los objetos, personas y situaciones que se recrean en ellos.

Claudio Naranjo, el mayor exponente de la Gestalt en la actualidad, describe la forma con la que la terapia Gestalt trabaja con los sueños en el libro "La vieja y Novísima Gestalt" con mucha claridad. Dice así:

"Lo especial de la forma en que la Gestalt trabaja con los sueños es que su enfoque de los recuerdos, las acciones físicas o los síntomas no es interpretativa. Nosotros consideramos a los sueños como un mensaje existencial que eventualmente puede ser entendido, y sin embrago, no buscamos alcanzar tal comprensión pensando acerca de ello. En este contexto, el "comprender" o "entender" se refiere a la experiencia directa de los contenidos del sueño más que una inferencia intelectual, de la misma manera que el "percatarse" es lo opuesto a una introvisión intelectual. Tanto en el trabajo con los sueños como en otros aspectos de la terapia gestáltica, el camino al darse cuenta es permitir que la experiencia hable por sí misma en lugar de pensar acerca de ella: "entrar" al sueño en lugar de "traerlo a la mente". Según esto, es fundamental que el sueño no solo sea recordado, sino también "traído de vuelta a la vida". únicamente vivenciándolo ahora podemos ganar consciencia de lo que está transmitiendo".

Al considerar a los sueños como experiencias en las que hay que adentrarse sin generar una interpretación a priori, la Terapia Gestalt deja manifiesto su apoyo a la importancia de la vivencia del organismo en el aquí y ahora. Resalta la experiencia y vivencia humana como las protagonistas. Cuando un paciente, dentro de su proceso terapéutico, trae a sesión sus sueños integro los mismos en la terapia apoyando e incitando al paciente a internarse en los mismos, a que los relate en primera persona y en tiempo presente, a que de vida a esas imágenes nocturnas, a que éstas cobren sentido, y a que nazca el mensaje existencial que sen encuentra en él. Es muy importante que el reconocimiento del mensaje del sueño lo encuentre el paciente por sí mismo ayudado por el terapéuta, siendo consciente de que la imagen y la emoción sanadora está en él mismo.

Cuando se experimentan temporadas en las que los sueños son más vívidos, y si los sueños son repetitivos se escapa como una luz desde el inconsciente información vital para el desarrollo y para dar solución a una dificultad que se está experimentando es ese momento. Es muy posible que a esa dificultad aún no se la reconozca conscientemente. Es por ello que los sueños actúan como salvadores, con información generosa para el propio crecimiento personal. Esta información salvadora es auténtica porque surge de nosotros mismos, de nuestro interior. Darle lugar a nuestras propias creaciones, los sueños, y fiarse de ellos conduce y facilita el recorrido hacia un encuentro con la propia autoestima. Al reconocer que la respuesta a los dilemas y conflictos deviene de uno mismo, se reconoce al mismo tiempo la capacidad de auto-sostén, inclusive en personas en las cuales el auto-sostén implique solicitar, pedir y expresar una necesidad, responsabilizándose así de las auténticas necesidades.

A continuación transcribo un trozo del libro "Las emociones en el cuerpo" de Roberto Navarro Arias que describe el trabajo con los sueños muy claramente:

"En la opinión de Perls, los sueños agradables completan positivamente algunas de las situaciones pendientes, y equivalen a la satisfacción de los deseos mediante los sueños que postuló Freud. Por el contrario, los desagradables, contienen, de modo invariable, las propias proyecciones.

El caso más típico son las pesadillas. Las personas, animales u objetos que dominan son las partes indeseables de la propia personalidad. La persona que no reconoce su agresividad verbal, se sueña perseguido por perros o por otros animales agresivos que simbolizan la función de morder.

El mismo tema se repite en los sueños, cuando la persona no atiende ni comprende un mensaje importante. Los símbolos presionan una y otra vez a la persona hasta que finalmente se detiene a escucharlos y entenderlos. Los sueños son un mensaje existencial que brota de nuestro interior. Cada aspecto de ellos es una expresión disfrazada del soñador mismo. A veces se manifiestan los aspectos que han sido disociados y proyectados.
El manejo terapéutico de los sueños busca integrar a la propia personalidad algunos elementos disociados y menos conocidos. Es necesario que asimilemos algunas experiencias, haciéndolas más propias. Nos conviene tomar consciencia de nuestras energías emocionales y de las demás funciones del organismo que mantenemos anestesiadas. Cuando incorporamos las energías que habíamos proyectado, podemos actuar con mayor entusiasmo y espontaneidad. El símbolo onírico se interpreta adecuadamente cuando el individuo le encuentra un sentido personal, relacionado con su vida.
Muchos individuos no conocen bien sus propios sentimientos ni aprecian su potencial creativo. Casi no ven ni se escuchan, por lo que no conservan ningún recuerdo importante de lo que les aconteció durante el día. Confían en sus discursos repetitivos y dan excesiva importancia a las palabras que producen sin pensar. Las personas que no sueñan (o mejor dicho, que no recuerdan sus sueños), suelen manifestar marcada preferencia por una orientación lógica, práctica y concreta ante su vida. Su vida emocional puede ser muy limitada.
Corresponde a cada individuo encontrar las propias explicaciones para entender el sueño a su modo, ya que se conoce mejor de lo que lo puede conocer algún otro. Por eso, para entender el significado de nuestros sueños, es necesario que también sepamos comprender nuestros propios deseos y sentimientos. Perls advierte que cuando alguien ha llegado a comprender bien su sueño, experimenta una pequeña iluminación, y es como si despertara al mundo real. Se siente emocionalmente más libre y vibrante. El principal papel de los sueños es despertarnos, mientras que las personas que no los tienen en cuenta, a menudo caminan medio dormidos, sin rumbo claro en la vida.
Cuando no nos reconocemos en algunos de los personajes que aparecen en ellos, como ciertos animales salvajes, objetos en ruinas y otros, manifestamos alienación. Esto significa que nos decimos: "ese no soy yo, es otra persona". La técnica apropiada para que la persona pueda recuperar sus aspectos alienados consiste en pedirle que represente el papel de cada uno de los personaje su objetos que aparecen en sus sueños.
Según la psicoterapia Gestalt, el manejo de los sueños se utilizan principalmente seis técnicas: narración del sueño en tiempo presente, el diálogo con los elementos del sueño, descubrir lo que falta, la expresión corporal y completar las situaciones.

Bibliografía:

"La vieja y novísma gestalt" Claudio Naranjo. Ed. La Llave.
"Las emociones en el cuerpo" Roberto Navarro Arias. Ed. Pax México.

Se como tu eres - Fritz Perls

2009-03-02T21:07:00.001+01:00

"Se como tú eres, de manera que puedas ver quién eres y como eres..." Fritz Perls.

Psicofarmacos y la "ilusión de no ser"

2009-02-02T10:11:00.004+01:00

Este es un breve extracto del libro "Psicofármacos y salud mental." Me ha interesado particularmente la visión que expresa acerca del lugar que se le otorga en nuestra sociedad actual a los medicamentos psicofármacos, lugar que en muchas ocasiones, aunque obviamente no en todas, genera un olvido momentáneo del "Sí Mismo" en la persona que los toma y del verdadero conflicto interno que origina el malestar. Pretendiendo, que al tomar un analgésico para una gran herida abierta, generase la desaparición de la misma. Solamente si se pretende aliviar el sufrimiento como ayuda, para que desde ese alivio se pueda conquistar la verdadera sanación, tendría sentido la incorporación de los psicofármacos al tratamiento de cura.

Por Emiliano Galende Fragmento del libro Psicofármacos y salud mental. La ilusión de no ser, de reciente aparición (Lugar Editorial).

El autor observa cómo "la ansiedad, la tristeza, la imposibilidad de conciliar el sueño, la inquietud de los niños, las dudas que afectan a mujeres y hombres actuales, son tratadas como enfermedades".

Los problemas de la salud mental se han expandido, su complejidad se ha hecho evidente por sí misma. De lo que se trata hoy va más allá del asilo, las cadenas, el encierro, el adoctrinamiento simbólico por la institución de la psiquiatría. El encierro, la contención y el disciplinamiento mismo pueden dejar de ser necesarios si la ideología psiquiátrica positivista logra imponerse definiendo la condición de "paciente" como ajena al dominio de la experiencia humana con sentido. Si la ansiedad, la tristeza profunda, la imposibilidad de conciliar el sueño, la inquietud y desatención de los niños, las obsesiones y las dudas que afectan a mujeres y hombres de nuestro tiempo son aceptadas como enfermedades y pasibles de su tratamiento por medios técnicos artificiales, esta psiquiatría positivista habrá finalmente consumado sus objetivos, ahora por medios menos violentos con los que persiguió este mismo objetivo en el siglo XIX y en los manicomios actuales. Si se logra definir que estas emociones y sentimientos humanos son "procesos patológicos", no importa tanto si se lo atribuye al cerebro, a lo medioambiental o a la sociedad, nadie podrá en su sano juicio pedirle a la gente común que no trate de librarse de él por medio de algún remedio.

D. Ingleby señala: "La psiquiatría carga sobre sí misma la responsabilidad del dolor y la frustración de las personas; confisca sus problemas, los redefine como 'enfermedades' y (con suerte) extermina los síntomas. Venid a mí, todos los que trabajáis y estáis sobrecargados y yo os daré... olvido. A medida que este aparato se perfeccione, más y más se aleja hacia el futuro el objetivo de una sociedad verdaderamente adecuada para que en ella vivan los seres humanos".

La terapia y sus demonios

2008-12-30T09:49:00.008+01:00

Jodorowsky cuenta con gran nitidez, claridad y sencillez sobre lo que significa y lo conlleva un verdadero proceso de sanación emocional y físico. Espero que lo disfruten.
Jodorowsky y Quintero- Entrevista en "El Loco de la Colina".

La depresión y el cuerpo

2008-12-15T12:38:00.005+01:00

La depresión ha llegado a ser tan común que incluso un psiquiatría la describe como "una reacción perfectamente normal", con tal que, no interfiera en las tareas diarias". Pero aunque se considere normal, en el sentido estadístico de que el comportamiento y el sentir de la mayoría de la gente son así, no cabe decir que sea un estado saludable.

En realidad no podemos esperar que un ser humano esté siempre alegre. No siquiera los niños, más cercanos a esta emoción por naturaleza, están continuamente alegres. Por el hecho de que sólo ocasionalmente alcancemos altas cotas alegría no explica la depresión. La condición mínima de un funcionamiento normalmente sano es "sentirse bien". Una persona sana se siente bien la mayor parte del tiempo en las cosas que hace, sus relaciones, su trabajo, su descanso y sus movimientos. Su placer alcanza en ocasiones gran alegría e incluso puede llegar al éxtasis, y de cuando en cuando experimentará también dolor, tristeza, pesar, dolor y decepción. Sin embargo no llegará a deprimirse.
Para entender esta diferencia, vais a permitirme comparar a una persona con un violín. Cuando las cuerdas están bien afinadas,vibran y emiten sonido. Uno, entonces puede tocar una canción triste o alegre, un canto fúnebre o una oda de gozo. Pero si las cuerdas no están bien afinadas, el resultado será una cacofonía. Si están flojas y sin tono, no darán ningún sonido. El instrumento está muerto e incapaz de responder. La incapacidad para responder es lo que distingue la situación del deprimido de cualquier otra situación emocional. La persona descorazonada recupera su fe y a esperanza de cambiar su situación. Una persona hundida se levantará de nuevo cuando la causa que la ha producido desaparezca. Una persona se alegrará ante la expectativa de placer. Pero nada es capaz de evocar una respuesta en una persona deprimida; la perspectiva de placer o de pasarla bien sólo servirá, a menudo, para ahondar su depresión.
En casos de depresión grave la pérdida de respuesta frente al mundo es claramente evidente. Una persona gravemente deprimida puede sentarse en una silla y estar con la mirada perdida durante horas y horas. Puede pasarse gran parte del día en la cama, incapaz de encontrar energía para integrase a la corriente de la vida.Pero la mayoría de los casos no son tan graves. Los pacientes que ha tratado de depresión no estaban tan incapacitados. Solían ser capaces de continuar con la rutina de la vida y parecían desenvolverse adecuadamente en su trabajo. O eran amas de casa y madres que realizaban las actividades necesarias y que para el observador causal tenían una apariencia normal. Pero todas ellas se quejaban de estar deprimidas, y quienes vivían con ellas y las conocían bien se daban cuenta de su estado.

La persona deprimida vive en función del pasado, con la correspondiente negación del presente, claro está que la persona deprimida no se da cuenta que vive en el pasado, porque también está viviendo en el futuro, un futuro tan irreal, en relación con el presente, como lo era el mismo pasado.

Cuando una persona ha experimentado un pérdida o trauma en su infancia que ha socavado sus sentimientos de seguridad y autoaceptación, proyectará en su imagen del futuro la exigencia de que invierta su experiencia pasada. El individuo que de niño experimentó una sensación de rechazo se representará en un futuro lleno de aceptación y aprobación prometedoras.Si de niño luchó contra una sensación de desamparo e impotencia, su mente compensará este insulto a su ego con una imagen del futuro en la que se sienta poderoso y dominante. La mente en sus fantasías y elucubraciones, intenta invertir una realidad desfavorable e inaceptable a base de crear imágenes que ensalcen al individuo e hinchen su ego. Si una parte importante de la energía de la persona se centra en estas imágenes y sueños, perderá de vista que su origen está en la experiencia infantil y sacrificará el presente en aras de su cumplimiento. Estas imágenes son metas irreales, y su realización es un objetivo inalcanzable.

La irrealidad de una persona deprimida se manifiesta claramente en el grado en que ha perdido contacto con su cuerpo. Hay una carencia de auto percepción; no se ve a sí mismo tal como es, ya que su mente está centrada en una imagen irreal.

No se da cuenta de las limitaciones impuestas por sus rigideces musculares, pero estas limitaciones son las responsables de que no pueda realizarse como persona en el presente. No siente las perturbaciones en su funcionamiento corporal , si su menor motilidad y respiración inhibida, ya que se identifica con su ego, su voluntad e imaginación. La vida de su cuerpo, que es la vida del presente se descarta como irrelevante porque sus ojos están fijos en una meta futura que considera la única importante.

La búsqueda de la ilusión

Hoy en día hay tanta gente que persigue metas irreales, sin relación directa con sus necesidades básicas como seres humanos, que la depresión es algo casi normal. Todo el mundo necesita amar y necesita sentir que su amor es aceptado y en cierta medida correspondido. El amor y la estima nos relacionan con el mundo y nos dan la sensación de pertenecer a la vida. Ser amado es importante en la medida que facilita la expresión activa de nuestro propio amor. La gente no de deprime cuando ama. A través del amor uno se expresa y se afirma en su ser e identidad.

La auto expresión, es otra necesidad básica de todos los seres humanos. La necesidad de auto expresión subyace en toda actividad creativa y es fuente de nuestro mayor placer. Lo importante aquí es reconocer que en un individuo deprimido la autoexpresión está muy limitada, por no decir enteramente bloqueada. En mucha gente se limita a una pequeña área de sus vidas, generalmente a su trabajo o negocios; en incluso en esta área reducida la autoexpresión se restringe cuando la persona trabaja compulsiva o mecánicamente. El "self o sí mismo" se experimenta a través de la autoexpresión y de desvanece cuando las vías de autoexpresión están cerradas.

El self es fundamentalmente un fenómeno corporal;en consecuencia, al autoexpresión la expresión del self, significa la expresión de sentimientos. El sentimiento más profundo es el amor, aunque todos los sentimientos son partes del self y pueden ser apropiadamente expresados por la persona sana. De hecho, la amplitud de sentimientos que una persona puede expresar determina la amplitud de su personalidad. Es bien sabido que la persona deprimida está cerrada en sí misma y que el activar cualquier sentimiento -tal como la tristeza o rabia, que se pueden expresar con gritos o golpes- tiene un efecto inmediato y positivo sobre su depresión. Las vías a través de las cuales expresan los sentimientos son la voz, el movimiento corporal y los ojos. Cuando los ojos están apagados, la voz es monótona y la motilidad está reducida, estas vías se cierran y la persona se halla en un estado depresivo.

Otra necesidad básica para todos los individuos es la libertad. Sin ella es imposible la autoexpresión. Pero no me refiero precisamente a la libertad política, aunque ésta sea uno de sus aspectos esenciales. Uno desea ser libre en todas las situaciones de la vida, en casa, en la escuela, como empleado y en las relaciones sociales. No es libertad absoluta lo que se busca, sino libertad para expresarse a uno mismo, para tener voz en la regulación de los propios asuntos.Toda sociedad humana impone ciertas restricciones a la libertad individual en aras de la cohesión social, y esas restricciones pueden ser aceptadas siempre y cuando no restrinjan excesivamente el derecho de autoexpresión.

Hay, sin embrago, prisiones interiores, además de las exteriores. Estas barreras interiores a la autoexpresión son a menudo más poderosas que las leyes o las restricciones forzosas ala hora de limitar la capacidad de expresión de una persona; y como a menudo de halla mucho más encerrada en ellas que si se tratara de fuerzas externas.

La persona deprimida está presa por las barreras inconscientes del "se debería" y "no se debería", que la aislan, la limitan y pueden incluso aplastar su espíritu. Mientras vive esta prisión, la persona devana fantasías de libertad, trama planes para su fuga y sueña un mundo en que la vida será diferente. Estos sueños, como las fantasías, le sirven para mantener su espíritu, pero también le impiden confrontar de una manera realista las fuerzas internas que le atan. Antes o después se derrumba la ilusión, el sueño de desvanece, el plan falla y se encuentra cara a cara con la realidad. Cuando esto sucede, el individuo se deprime y se siente desesperado.

Cuando perseguimos ilusiones son proponemos metas poco realistas, creyendo que si las lográramos, automáticamente nos liberarían, restablecerían nuestra capacidad de autoexpresión y nos harían capaces de amar. Lo que es irreal no es la meta, sino la recompensa que se supone que sigue a este logro. Entre las metas que muchos de nosotros seguimos tan implacablemente están las riquezas, el éxito y la fama. En nuestra civilización hay todo una mística en torno al enriquecerse. Dividimos a la gente entre los que tienen y los que no tienen. Creemos que los ricos son los privilegiados que poseen los medios para satisfacer sus deseos y en consecuencia para realizarse. Desgraciadamente, esto no funciona para todo el mundo. Tanto se deprime el rico como el pobre. El dinero no da las satisfacciones internas que son las que hacen que la vida merezca la pena vivirse. En muchos casos la tendencia a ganar dinero desvía la energía de actividades más creativas y autoexpresivas, con lo cual el espíritu se empobrece.

El éxito y la fama pertenecen al otro orden de cosas. La tendencia hacia el éxito y la fama se basa en la ilusión de que no sólo incrementarán nuestra auto estima, sino que además lograremos esa aceptación y aprobación de los demás que parece que necesitamos. Es cierto que el éxito y la fama aumentan nuestra auto estima e incrementan nuestro prestigio en la comunidad, pero estos logros aparentes contribuyen bien poco a la persona interior.

Si queremos encontrar a la verdadera persona tras la fachada de su conducta social tenemos que mirar a su cuerpo, sentir sus sentimientos y entender su relaciones. Sus ojos nos dirán si puede amar, su cara nos dirá si es autoexpresivo y sus movimientos nos revelarán el grado de libertad interior. Cuando estamos en contacto con un cuerpo vivo y vibrante, sentimos inmediatamente que estamos en presencia de "alguien", sin tener en cuenta su posición social.

Enraizarse en la realidad

La persona deprimida es como si cayera en un agujero. El agujero está en realidad en sus sentimientos, o más concretamente en su cuerpo. El agujero en los propios sentimientos es el sentimiento de vacío interior del que se quejan muchos individuos. El agujero en el cuerpo es una falta de sensación en el vientre. ¿Por qué el vientre es tan importante? La respuesta es que es el asiento de la vida. Literalmente uno se sienta sobre su propio vientre, y se esta forma mantiene contacto a través de el con su suelo pélvico, los órganos sexuales y las piernas.

Lo que nosotros llamamos enraizar al individuo consiste en sensibilizar el vientre de manera que la persona pueda sentir sus entrañas y sensibilizar sus piernas hasta que las sienta como raíces móviles. La persona que está enraizada de esta manera siente que tiene debajo una base firme en la tierra y posee el coraje de mantenerse o moverse por ella como le place. Estar enraizado es estar en contacto con la realidad. De una persona que está en contacto con la realidad se dice que "tiene los pies en la tierra". Un individuo que está bien enraizado no actúa en base a ilusiones, no las necesita. Y a la inversa: la persona que se aferra a sus ilusiones, las necesite realmente o no, se mantiene en las nubes, sin llegar a enraizarse.

Sin embrago, la tarea de enraizarse no es fácil. Hay angustias profundas que obstruyen el camino, entre las cuales se encuentra el temor a que nadie le preste ayuda si se deja ir. Cuando el paciente empieza a permitir que surjan sensaciones en su vientre, invariablemente llorará. Llorará tanto por la tristeza de una vida sin fe como por la alegría de ver que puede cambiar ese estado de cosas.No sólo brotarán lágrimas, todo su cuerpo se convulsionará con sollozos, a veces dolorosos, a veces placenteros. Al haber suprimido las sensaciones en el vientre, había había reprimido su llanto de niño, al darse cuenta de que no le preocupaba ya el amor, la seguridad y el confort que necesitaba. A medida que vuelve la sensación, vuelven lo sentimientos, no una sola vez sino muchas, hasta que el dolor del pasado queda totalmente eliminado.

Extracto de "La depresión y el cuerpo" . Alexandre Lowen. Alianza Editorial.

El Dinero en nuestras Relaciones

2008-11-13T12:58:00.013+01:00

Últimamente vengo escribiendo y publicando en el blog con una mayor insistencia acerca de las relaciones personales, de pareja y las relaciones familiares. La Teoría de Campo sobre la que se desarrolla la Gestalt resalta la importancia de los fenómenos que se dan en la experiencia total, en la cual están incluidas las relaciones interpersonales. Es en las relaciones que generamos, en cómo las vivimos, en cómo nos conducimos, en lo que nos cuesta en ellas, en lo que ponemos en juego o en lo que no ponemos en juego, en lo que nos cuesta decir, en lo que nos cuesta dar o recibir... en donde se ponen de manifiesto las limitaciones, las dificultades y la neura de cada uno. La manera de relacionarnos con el resto de las personas evidencia cuál y cómo es nuestra relación con nosotros mismos.

A través de mi propia experiencia y de las experiencias de mi pacientes he podido comprobar cómo en estos tiempos de la llamada "crísis" se destapan muchos conflictos relacionados con el manejo del dinero, tanto a nivel personal como a niveles de pareja y familiar. Ésto pone en evidencia que el dinero no solamente es un mero sistema de intercambio de bienes y servicios, es además un sistema simbólico para expresar dificultades relativas al "Valor".

El dinero refleja las formas en la que valoramos y somos valorados. Es precisamente en este punto donde se puede reconocer con mayor nitidez la distorsión que el concepto de valor del ser humano posee en la sociedad y en los personas. A través del dinero nos sentimos valorados, valoramos a otras personas, damos nuestras recompensas, castigamos y manipulamos. Damos dinero y nos lo guardamos con miedo a que nos lo quiten. El dinero se utiliza como expresión de amor o de violencia, especialmente cuando se controla y manipula a través de él. Es más fácil hablar del dinero que hablar de sentimientos, o que abrir el mundo interno en el cual nos sentimos vulnerables, esa zona interna que está protegida por nosotros mismos y que no dejamos ver por miedo al rechazo. Si dejamos ver lo poco que creemos que somos estaremos expuestos a uno de los mayores riesgos, no sentirnos queridos. Con el dinero, con el "poder y control" que se gestiona a través de éste, se cubre y se oculta el sentimiento interno de poca valía personal. Y si valemos poco, si esa es nuestra verdad ¿quién nos va a querer? O si, por el contrario, dejamos ver abiertamente que valemos poco y esa es la verdad que siempre hemos promulgado y expresado, si esa es la imagen que tenemos de nosotros mismos ¿cómo es que nos van a dejar? Así siempre recibiremos ayuda y no podremos en juego nuestra real valía.

La sexualidad y el dinero están relacionados y emparentados, porque ambos representan nuestra relación con la abundancia, con la creatividad, con la entrega y con el miedo. Tal como nos manejemos con el dinero nos manejaremos en nuestra sexualidad. En ambos campos se despliegan los mismos miedos y reaccionamos ante ellos con los mismos mecanismos, de la misma forma. La dependencia, el miedo al contacto íntimo, el sentimiento constante de rechazo, el evitar constante el miedo a ser rechazados, la "independencia" entendida como no necesidad de vinculación real se expresan en ambos campos, el sexual y del dinero, con la misma forma.

Para cada persona el manejo con el dinero revela distintas formas de autoimagen, distintos mecanismos neuróticos de evitación de la propia realidad interna. El miedo al éxito o el miedo al fracaso y, sobre todo, la perversión del valor interno que cada uno posee como ser humano, del verdadero valor que el ser humano posee por el solo hecho ni más ni menos de ser un "Ser" y "Humano". Es importante en este punto dejar claro que una persona no vale por sus éxitos, ni por lo que posee, ni por lo buen profesional, madre, padre, hermano o hijo sea, sino porque es un ser humano y, si ese valor intrínseco se reconoce, se verá desplegado en todas las áreas en las cuales este ser humano se desarrolle. Llegado a este punto se disuelven la envidia, el orgullo o los miedos al fracaso o al rechazo

Auto Reflexión

En todas estas situaciones es bueno hacerse la pregunta de qué es lo que estamos dando, qué estamos guardando, qué es lo que castigamos y a quién, así como también qué miedo hay detrás de la ejecución de cada manipulación. Lo cierto es que antes de realizarse estas preguntas es necesario reconocer que el dinero está siendo utilizado más allá de su uso práctico de intercambio.

Es importante reconocer si la imagen que poseemos del dinero es de suciedad o si es una forma más de expresión y circulación de energía al dar y al recibir. Si el trato con el dinero nos genera culpa o si expiamos nuestros "pecados" por medio de éste.

También si se habla del dinero abiertamente o si éste representa un tabú en la familia. Hay que analizar cómo ha sido el manejo del dinero en la familia de origen, en la propia historia familiar.

También es importante desarrollar una auto observación en la forma en que gastamos nuestro dinero, si es de manera compulsiva o meditada. Si tenemos una sensación constante de falta o si simplemente no le prestamos atención y se deja esta responsabilidad a otra persona del entorno.

En todo proceso de crecimiento es indispensable ir desarrollando la capacidad de auto observación. Es por ello que este campo, el del manejo del dinero, también requiere de esta capacidad para poder reconocer nuestras trabas, puntos ciegos y limitaciones. Sólo reconociéndolas estamos dando el primer y gran paso a la verdadera transformación personal.

Yamila Yaquino Ouviña.

La depresión y el cuerpo

2008-10-21T10:52:00.008+02:00

La depresión ha llegado a se tan común que incluso un psiquiatría la describe como "una reacción perfectamente normal", con tal que, no interfiera en las tareas diarias". Pero aunque se considere normal, en el sentido estadístico de que el comportamiento y el sentir de la mayoría de la gente son así, no cabe decir que sea un estado saludable.

En realidad no podemos esperar que un ser humano esté siempre alegre. No siquiera los niños, más cercanos a esta emoción por naturaleza, están continuamente alegres. Por el hecho de que sólo ocasionalmente alcancemos altas cotas alegría no explica la depresión. La condición mínima de un funcionamiento normalmente sano es "sentirse bien". Una persona sana se siente bien la mayor parte del tiempo en las cosas que hace, sus relaciones, su trabajo, su descanso y sus movimientos. Su placer alcanza en ocasiones gran alegría e incluso puede llegar al éxtasis, y de cuando en cuando experimentará también dolor, tristeza, pesar, dolor y decepción. Sin embargo no llegará a deprimirse.
Para entender esta diferencia, vais a permitirme comparar a una persona con un violín. Cuando las cuerdas están bien afinadas , vibran y emiten sonido. Uno, entonce puede tocar una canción triste o alegre, un canto fúnebre o una oda de gozo. Pero si las cuerdas no están bien afinadas, el resultado será una cacofonía. Si están flojas y sin tono, no darán ningún sonido. El instrumento está muerto e incapaz de responder. La incapacidad para responder es lo que distingue la situación del deprimido de cualquier otra situación emocional. La persona descorazonada recupera su fe y a esperanza de cambiar su situación. Una persona hundida se levantará de nuevo cuando la causa que la ha producido desaparezca. Una persona se alegrará ante la expectativa de placer. Pero nada es capaz de evocar una respuesta en una persona deprimida; la perspectiva de placer o de pasarla bien sólo servirá, a menudo, para ahondar su depresión.
En casos de depresión grave la pérdida de respuesta frente al mundo es claramente evidente. Una persona gravemente deprimida puede sentarse en una silla y estar con la mirada perdida durante horas y horas. Puede pasarse gran parte del día en la cama, incapaz de encontrar energía para integrase a la corriente de la vida.Pero la mayoría de los casos no son tan graves. Los pacientes que ha tratado de depresión no estaban tan incapacitados. Solían ser capaces de continuar con la rutina de la vida y parecían desenvolverse adecuadamente en su trabajo. O eran amas de casa y madres que realizaban las activiadades necesarias y que para el observador causal tenían una apariencia normal. Pero todas ellas se quejaban de estar deprimidas, y quienes vivían con ellas y las conocían bien se daban cuenta de su estado.

La persona deprimida vive en función del pasado, con la correspondiente negación del presente, claro está que la persona deprimida no se da cuenta que vive en el pasado, porque también estña viviendo en el futuro, un futuro tan irreal, en relación con el presente, como lo era el mismo pasado.

Cuando una persona ha experimentado un pérdida o trauma en su infancia que ha socavado sus sentimientos de seguridad y autoaceptación, proyectará en su imágen del futuro la exigencia de que invierta su experiencia pasada. El individuo que de niño experimentó una sensación de rechazo se representará en un futuro lleno de aceptación y aprobación prometedoras.Si de niño luchó contra una sensación de desamparo e impotencia, su mente compensará este insulto a su ego con una imagen del futuro en la que se sienta poderoso y dominante. La mente en sus fantasías y elucubraciones, intenta invertir una realidad desfaborable e inaceptable a base de crear imágenes que ensalcen al individuo e hinchen su ego. Si una parte importante de la energía de la persona se centra en estas imágenes y sueños, perderá de vista que su origen está en la experiencia ifantil y sacrificará el presente en aras de su cumplimiento. Estas imágenes son metas irreales, y su realización es unobjetivo inalcanzable.

No se da cuenta de las limitaciones impuestas por sus rigideces musculares, pero estas limitaciones son las responsables de que no pueda realizarse como persona en el presente. No siente las perturbaciones en su funcionamiento corporal , si su menor motilidad y resporación inhibida, ya que se identifica con su ego, su voluntad e imaginación. La vida de su cuerpo, que es la vida del presente se descarta como irrelevente porque sus ojos están fijos en una meta futura que considera la única importante.

La búsqueda de la ilusión

Hoy en día hay tenta gente que persigue metas irreales, sin relación directa con sus necesidades básicas como seres humanos, que la depresión es algo casi normal. Todo el mundo necesita amar y necesita sentir que su amor es aceptado y en cierta medida correspondido. El amor y la estima nos relacionan con el mundo y nos dan la sensación de pertenecer a la vida. Ser amado es importante en la medida que facilita la expresión activa de nuestro propio amor. La gente no de deprime cuando ama. A través del amor uno se expresa y se afirma en su ser e identidad.

La auto expresión, es otra necesidad básica de todos los seres humanos. La necesidad de auto expresión subyace en toda actividad creativa y es fuente de nuestro mayor placer. Lo importante aquí es reconocer que en un individuo deprimido la autoexpresión está muy limitada, por no decir enteramente bloqueada. En mucha gente se limita a una pequeña área de sus vidas, generalmente a su trabajo o negocios; en incluso en esta ´rea reducida la autoexpresión se restringe cuando la persona trabaja compulsiva o mecanicamente. El "self o sí mismo" se experimenta a través de la autoexpresión y de desvanece cuando las vías de autoexpresión están cerradas.

El self es fundamentalmenteun fenómeno corporal;en consecuancia, al auroexpresión la expresión del self, significa la expresión de sentimientos. El sentimiento más profundo es el amor, aunque todos los sentimientos son partes del self y pueden ser apropiadamente expresados por la persona sana. De hecho, la amplitud de sentimientos que una persona puede expresar determina la amplitud de su personalidad. Es bien sabido que la persona deprimida está cerrada en sí misma y que el activar cualquier sentimiento -tal como la tristeza o rabia, que se pueden expresar con gritos o golpes- tiene un efecto inmediato y positivo sobre su pderesión. Las vías a través de las cuales expresan los sentimientos son la voz, el movimiento corporal y los ojos. Cuando los ojos están apagados, la voz es monótona y la motilidad está reducida, estas vías se cierran y la persona se halla en un estado depresivo.

Otra necesidad básica para todos los individuos es la libertad. Sin ella es imposible la autoexpresión. Pero no me refiero precisamente a la libertad política, aunque ésta sea uno de sus aspectos esenciales. Uno desea ser libre en todas las situaciones de la vida, en casa, en la escuela, como empleado y en las relaciones sociales. No es libertad absoluta lo que se busca, sino libertad para expresarse a uno mismo, para tener voz en la regulación de los propios asuntos.Toda sociedad humana impone ciertas restricciones a la libertad individual en aras de la cohesión social, y esas restricciones pueden ser aceptadas siemre y cuando no restrinjan excesivamente el derecho de autoexpresión.

Hay, sin embrago, prisiones interiores, además de las experiores. Estas barreras interiores a la autoexpresión son a menudo más poderosas que la sleyes o las restricciones forzosas ala hora de limitar la capacidad de expresión de una persona; y como a menudo de halla mucho más encerrada en ellas qie si se tratara de fuerzas externas.

La persona deprimida está presa por la sbarreras incinscientes del "se debería" y "no se debería", que la aíslan, la limitan y pueden incluso aplastar su espíritu. Mientras vive esta prisión, la persona devana fantasías de libertad, trama planes para su fuga y sueña un mundo en que la vida será diferente. Estos sueños, como las fantasías, le sirven para mantener su esp´ritu, pero también le impiden confrontar de una manera realista las fuerzas internas que le atan. Antes o después se derrumba la ilusión, el sueño de desvanece, el plan falla y se encuentra cara a cara con la realidad. Cuando esto sucede, el individuo se deprime y se siente desesperado.

Cuando perseguimos ilusiones son proponemos metas poco realistas, creyendo que si las lográramos, automáticamente nos liberarían, restrablecerían nuestra capacidad de autoexpresión y nos harían capaces de amar. Lo que es irreal no es la meta, sino la recompensa que se supone que sigue a este logro. Entre las metas que muchos de nosotros seguimos tan implacablemente están las riquezas, el éxito y la fama. En nuestra civilización hay todo una mística en torno al enriquecerse. Dividimos a la gente entre los que tienen y los que no tienen. Creemos que los ricos son los privilegiados que poseen los medios para satisfacer sus deseos y en consecuancia para realizarse. Desgraciadamente, esto no funciona para todo el mundo. Tanto se deprime el rico como el pobre. El dinero no da las satisfaciones internas que son las que hacen que la vida merezca la pena ser vivirse. En muchos casos la tendencia a ganar dinero desvía la energía de actividades más creativas y autoexpresivas, con lo cual el espíritu se empobrece.

El éxito y la fama pertenecen al otro orden de cosas. La tendencia hacia el éxito y la fama se basa en la ilusión de que no sólo incrementarán nuestra autoestima, sino que además lograremos esa aceptación y aprobación de los demás que parece que necesitamos. Es cierto que el éxito y la fama aumentan nuestra autoestima e incrementannuestro prestigio en la comunidad, pero estos logros aparentes contribuyen bien poco a la persona interior.

Si queremos encontrar a la verdadera persona tras la fachada de su conducta social tenemos que mirar a su cuerpo, sentir sus sentimientos y entender su relaciones. Sus ojos nos dirán si puede amar, su cara nos dirá si es autoexpresivo y sus movomientos nos revelarán el grado de libertad interior. Cuando estamos en contacto con un cuerpo vivo y vibrante, sentimos inmediatamente que estamos en presencia de "alguien", sin tener en cuenta su posición social.

Enraizarse en la realidad

La persona deprimida es como si cayera en un agujero. El agujero está en realidad en sus sentimientos, o más concretamente en su cuerpo. El agujero en los propios sentimientos es el sentimiento de vacío interior del que se quejan muchos individuos. El agujero en el cuerpo es una flta de sensación em el vientre. ¿Por qué el vientre es tan importante? La respuesta es que es el asiento de la vida. Literalmente uno se sienta sobre su propio vientre, y se esta forma mantiene contacto a través de el con su suelo pélvico, los organos sexuales y las piernas.

Lo que nosotros llamamos enraizar al individuo consiste en sensibilizar el vientre de manera que la persona pueda sentir sus entrañas y sensibilizar sus piernas hasta que las sienta como raíces móviles. La persona que está enraizada de esta manera siente que tiene debajo una base firme en la tierra y posee el coraje de mantenerse o moverse por ella como le place. Estar enraizado es estar en contacto con la realidad. De una persona que está en contacto con la realidad se dice que "tiene los pies en la tierra". Un individuo que está bien enreaizado no actúa en base a ilusiones, no las necesita. Y a la inversa: la persona que se aferra a sus ilusiones, las necesite realmente o no, se mantiene en las nubes, sin llegar a enraizarse.

Sin embrago, la tarea de enraizarse no es fácil. Hay angustias profundas que obstruyen el camino, entre las cuales se encuentra el temor a que nadie le preste ayuda si se deja ir. Cuando el paciente empiea a permitir que surjan sensaciones en su vientre, invariablemente llorará. Llorará tanto por la tristeza de una vida sin fe como por la alegría de ver que puede cambiar ese estado de cosas.No sólo brotarán lágrimas, todo su cuerpo se convulsionará con sollzos, a veces dolorosos, a vaces placenteros. Al haber suprimido las sensaciones en el vientre, había había reprimido su llanto de niño, al darse cuenta de que no le preocupaba ya el amor, la seguridad y el confort que necesitaba. A medida que vuelve la sensación, vuelven lo sentimientos, no una sola vez sino muchas, hasta que el dolor del pasado queda totalmente eliminado.

"La depresión y el cuerpo" . Alexandre Lowen. Alianza Editorial.